笑死人的沙雕段子系列

外甥女不知道为什么在哭，我也懒得理她，就自己坐在一边玩手机。我妈听到哭声走了过来：“孩子都哭了，你听不到吗?你一直抱着手机玩，是不是谈对象了?”没等我说话，外甥女说：“舅舅没有对象!”我妈：“你小伙子懂什么，你怎么知道他没有对象呢?”外甥女：“看到女孩子哭都不知道哄，是不可能有对象的!”

——笑死人的沙雕段子系列

1、小王剪了个中分，变成了小全。

2、法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。

3、小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡

4、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚，而我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

5、工程师：我去相亲网站找女朋友了!我：找到了吗?工程师：找到了他们页面的一个bug!

6、Q：哈利波特里谁最有主见?A：伏地魔，因为他不会被牵着鼻子走。(伏地魔没有“鼻子”)

7、我买了一套新衣服，在老妈面前走了一圈说：“妈，有范吗?”我妈看了一眼说：“有，在锅里，自己去盛。”

8、小明：问你，有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么?小红：不知道。小明：答案是“绿豆沙”啊，你很笨喔……

9、早上去超商买了49元的优酪乳，店员：收您100元，找您51元～我：我这有1元给你。店员：好的，那找您50元～谢谢

10、有一天，关羽和张飞一起骑马出去玩，突然前面就是悬崖，关羽太开心没注意到，张飞急着大喊：关羽，你快勒马!关羽：我很快乐!

11、有一次我爸喝醉回到家，我妈那天正好染了头发，我爸醉醺醺的说：“猪毛变颜色了?”已经一个礼拜了，我妈没有和我爸说过一句话!

12、妻子向丈夫夸耀自己：“看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂?”丈夫也夸耀自己：“我香烟一支接着一支吸，你看，节省多少打火机呀!”

13、昨天剪了短发，因为我平胸，男同事说我像一个男生，我委屈的哭了，这时进来一个快递小哥哥，看见我在哭，吃惊的说：“怎么了?你怎么哭得像个娘们!”

14、陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不高兴了：“德行!”“我是想拉拉关系，让人家给咱打打折!”“你都付钱了，还要人家电话号码干吗?”“以后万一有个售后服务什么的方便联系嘛!”

15、和女朋友在沙发激情后睡着了，醒来以后发现自己身上盖着毯子，下面压着熟睡的女朋友，她爸爸坐在一旁抽烟，她妈妈在做饭，她弟弟在打游戏，一切都是这么自然，这么美好，我想问问我现在该怎么办?怎么办?

16、我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下个星期又烫发，后来直接整个爆炸头。班主任批评他几次，他不听，气不过，直接叫家长。他爸过来了，梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发5折

17、我要做手术，我爸也是医生，不过不是他主刀，于是我听到了主刀医生对我爸说：“你来割。”我爸回答，还是你割吧。主刀医生说：“没事，你来割两刀，试试手感。”我爸说：“不，还是你割……”(你们杀猪呢!)

18、我一哥们是一名交警，一天下班，警服没换，天太热，他就想打车回家，看见一辆出租车在路旁停了好久。他就过去问司机：“走不走?”司机说：“走，现在就走。”说完司机就开车离开了，只留下那哥们一个人站在路边

19、我: 妈，母亲节快乐!我妈:懂事，没辜负我当时十月怀胎生你的艰辛。我: 妈，我当时是顺产吗。我妈:不是，你是泼妇产。我妈:刚才打错了，泼妇破产。我妈:这鬼输入法!剖腹产!我内心:……妈，你说完了吗……

20、昨天去公婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：“你爸特别不容易，十年前都快60了，为了多赚钱，那时还在外打工!”大家都心疼的看着公公。微醉的公公笑着说：“不得不去啊……那时候你婆婆更年期，孩子叛逆期，我都惹不起，只能出去躲!”