网红搞笑段子大全200句，让你皮到爆炸
明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
【网红搞笑段子大全200句】
1、强扭的瓜不甜，但是很解渴。
2、我一向勇于认错，坚决不改。
3、一身臭汗味，我有我的滋味!
4、待你长发及腰，送你一把剪刀。
5、英雄不问出处，恋爱找我速度。
6、知道你过的不好，我就安心了。
7、给你脸是客气，不给你脸是道理。
8、不和我聊天，是怕我偷你表情包么?
9、车道山前必有路，有路我也刹不住。
10、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
11、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
12、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
13、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
14、你是疯子，有点傻;疯疯癫癫到天涯。
15、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
16、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
17、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?
18、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
19、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
20、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
21、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
22、今天淋雨了，真担心，我怕我会可爱到发芽
23、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
24、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
25、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
26、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
27、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
28、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
29、靠近我之前你要想清楚 除了美我什么都没有
30、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了!
31、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
32、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
33、我们都不擅长表达，以至于我们习惯了揣测。
34、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
35、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
36、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
37、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
38、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
39、我除了睡觉时间不想睡觉，其他时间都想睡觉。
40、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
41、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖!
42、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
43、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
44、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
45、珍惜那个爱吃醋的女孩 因为原本她是爱吃肉的
46、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
47、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
48、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症!
49、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
50、你能忍住不找他，却没法在他找你的时候不回复。
51、你是我的安眠药但偶尔也失效，让我头疼又难熬。
52、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
53、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
54、人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。
55、认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。
56、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
57、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
58、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
59、我妈说不能交不三不四的朋友所以我的朋友都很二
60、比一个人吃火锅更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅!
61、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
62、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
63、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
64、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?
65、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
66、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
67、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
68、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
69、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
70、你不许和别的女孩子说话，因为到了夏天戴帽子有点热
71、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
72、天气冷了，冻醒之后我默默的把舍友的被子也掀开了。
73、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
74、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
75、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
76、我真的好羡慕你们 年纪轻轻就遇上了 才华横溢的我
77、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
78、新的一年开始了，我的单身生活也有了一个新的开始。
79、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
80、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
81、你怪我砸了你家的灯，可是如果不砸灯我怎么抹黑亲你。
82、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
83、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
84、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
85、别人琴棋书画样样精通 我就利害了 我煎炒烹炸啥啥都吃
86、难过一会儿就行了，时间如此宝贵，哪能都浪费在难过上。
87、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
88、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不准还隔层车隔套房呢!
89、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
90、如果全世界都不要你了，记得要来找我我认识好几个人贩子
91、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
92、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
93、刚吃泡面的时候 吃着吃着我就哭了 面都有人泡 我却没有
94、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
95、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
96、我真实的样子打动不了你 我就用真实的棍子把你打得动不了
97、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你!
98、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
99、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
100、人生的坎，过不去就是绝命谷;踏过去了，还有新的坎等着你。
101、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
102、加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
103、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
104、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
105、西瓜木瓜哈密瓜不爱我的是傻瓜 鸡蛋鸭蛋荷包蛋不爱我的是笨蛋
106、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
107、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来!
108、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
109、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
110、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。
111、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
112、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断啊。
113、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
114、世界上有两个你，一个善于交往开朗大方，一个半死不活孤独非常。
115、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
116、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
117、我用生命保证我今年一定可以谈恋爱，但是用谁的命我还没有想好。
118、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
119、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。
120、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
121、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
122、不管你以后是怎样的洪水猛兽，在奶奶眼里你永远是吃不饱的小黄狗。
123、很多人对帅哥没有抵抗力 我不一样 我根本不想抵抗 但帅哥想抵抗
124、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
125、你吃够了吗?真的够了吗?要再来点吗?不怕撑着吗?感觉要拉了吗?
126、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
127、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
128、嫌我不好看是吗，如果我是全世界最好看的那个人，也不会看上你了。
129、事不能拖，话不能多，人不能作。与你无关的事，别想，别问，别多说。
130、我没有鱼塘 我只有沙滩 你愿意来我的沙滩 做我沙滩上唯一的沙雕嘛
131、也许岁月是最好的解药，你看，我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。
132、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
133、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
134、半夜发现家里有小偷 呆在床上不敢动 我也很期待他在我家里搜出点钱来
135、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
136、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。
137、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
138、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
139、突然有一股强烈的想要学习的欲望…………幸好，我自制力强，给压下去了
140、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
141、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!
142、等了一天也没人祝我生日快乐 算了吧 本来就没奢望什么 毕竟不是我生日
143、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
144、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
145、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
146、为什么要努力赚钱?因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
147、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
148、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!
149、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
150、评论抽一个人跟我谈恋爱 没别的 让你体会什么是人生不幸 什么是情感厄运
151、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
152、爱你的人 你皱了眉 他都会心疼 不爱你的人 你上吊了 他都觉得你在荡秋千
153、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
154、处对象吗?你喜欢什么我给你买，但是超过三块钱的就算了，我不喜欢物质的男孩
155、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
156、一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延得更久了，什么都没有改变。
157、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
158、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
159、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
160、长这么大才知道，买东西时，那会有那么多的选择恐惧症，还不就是因为自己穷吗!
161、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
162、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
163、挑战365天 不跟美女说话 打卡第一天... 啧啧 挑战失败 刚才自言自语了
164、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
165、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
166、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
167、刚才照了照镜子，发现自己很丑，后来一想，凌晨一点属于丑时，瞬间松了一口气。
168、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
169、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
170、我生活费一个月10w有时候再多几w 我根本不敢谈恋爱的 因为我怕他影响我做梦
171、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
172、高中是钱够花，觉不够睡;大学是觉够睡，钱不够花;现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
173、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
174、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
175、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
176、我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。
177、每次我准备从背后偷袭捉弄我的朋友，他们总能提前发现我来了，可能是我穷得叮当响的声音出卖了我。
178、研究发现 晚上睡觉把手机放在枕头旁边会有大量的辐射 这种辐射会让人情不自禁的拿起手机玩到半夜
179、有钱有颜的叫男神，有钱没颜的叫老公，有颜没钱的叫蓝颜，至于没钱没颜的……对不起，你是个好人。
180、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
181、从小接受的教育就是自己的事情自己做，别人的事情帮忙做 所以我的钱我自己花，你们的钱我帮忙花好吗
182、你偷我段子不评论我 我放你一马 你偷我两次 我也放你一马 但是你记住 我是发段子的 不是放马的
183、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
184、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢，迟早会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
185、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
186、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
187、一个乞丐端着碗走到我跟前说：“求求你，帮个忙吧。”的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一 会
188、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
189、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
190、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀?就凭你蠢。
191、人有没有钱通过长相是看不出来的 当我们在街上擦肩而过的时候 你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻
192、我科普一下常见物质的熔点： 铜：1085摄氏度 铝：327.6摄氏度 银：961摄氏度 我：你的一声宝贝
193、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
194、我不送人头 我的队友不一定开心 但我如果送人头我的对手必定开心 所以请不要说我菜 我是给人间带来快乐的天使
195、刚刚想了个和对象秀恩爱的好方法 秀的朋友明明白白 后来想了想 我还低调点 没必要这么高调 毕竟呢 我没有对象
196、你看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!
197、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用;砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用;挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。
198、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
199、韩剧里经常有的画面，女主的脑袋靠在公交车玻璃上，看起来特别的唯美，所以我坐公交车的时候也羞怯一试，差点颠成了脑震荡。
200、本人在外地被骗 急需钱回家 有没有好心人转11899元给我 12元买份盒饭剩下的钱买部iPhone Xsmax联系家人