给闺蜜的搞笑说说

闺蜜好友之间打闹总会发表一些搞笑说说，大家是否在社交媒体上发表过搞笑的说说?搞笑的说说调节人们的心情，保持气氛的活跃，拉进网友们的距离，下面是小编进行整理的给闺蜜的搞笑说说，欢迎查阅。

给闺蜜的搞笑说说

1、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

2、做个俗人，别无他求，干净自由。祝你可爱得不像话，说话都像在发芽。

3、这一路都是风景，我就不为你翻山越岭了。

4、离别的眼泪是海，重逢的相拥是帆。

5、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

6、世界上我爱的人不多，而你是仅有的一个。

7、死性不改的爱着你，因为你才是我要寻找的那个唯一。

8、其实你并不知道明天会发生什么。生命是场疯狂的旅程，没什么是有保障的。

9、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!

10、有天我听一雷人说：我不明白为什么飞机胳膊窝夹两风扇就能飞!

11、祝君前程胜花锦，一路顺风登峰巅。

12、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调!

13、愿你在今后的日子里即使单枪匹马，也能勇敢无畏。

14、亲爱的朋友请不要难过，离别以后要彼此珍重。

15、渭城朝雨长亭外，正宜折柳送卿卿。莫愁前路无知己，人生何处不相逢。

16、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。

17、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

18、阳光为你壮行，清风为你送行。

19、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

20、不要因为打折就去买不需要的东西，不要因为空虚就去爱不合适的人。

21、人在三种情况下会说出真心话：离别之前，绝望之时，醉酒之后。

22、爱情就是这样，不是你骗我，就是我被你骗。

23、当你感到生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

24、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

25、和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。

26、献上依依惜别的祝愿，愿福乐时刻与你相伴。

27、朋友是磨难中的永远巩固，愿朋友一生平安幸福!

28、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。

29、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。

30、当年卖yin是因为缺钱，现在卖yin是因为缺男人。

朋友圈的搞笑说说

1、学校为了体育考试，就让我们女生练就了一身肌肉，情何以堪！

2、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。

3、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。

4、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。

5、考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。您的法宝我不在乎，我的命根您别管!

6、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰

7、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？

8、珍惜今天，珍惜现在，谁知道明天和意外，哪一个先来。

9、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

10、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

11、幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。男孩说：“我要当爸爸！”一女孩说：“我要当妈妈！”剩下的女孩说：“那我只有当小三了！”

12、有多少同学遇到不会做的数学题时也要先华丽丽的写个“解”字。

13、货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不好，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛?那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我想提前卸货。

14、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

15、命的夏天来了谁要是能给我们班教室装台空调 我们就把班主任嫁给他。

16、我的大脑不是电脑，我并不能将你保存，若那天我中病毒了，我照样会把你删掉。

17、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。

18、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了

19、如果你被热醒了，请别忘了给你的舍友盖上被子，因为过了这个夏天就再也没机会了。

20、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。

21、看着班主任的脸让我有种休学的冲动，谈何学习?

22、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

23、学校最大的错误就是让一群更年期来管我们这些青春期

24、上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来;下课铃响了，我看到炫迈口香糖走了出去。

25、足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。”篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽!偶尔有，也是‘拍拍’拍马屁呢!”

26、“为什么我每次偷看他都会被他发现”“因为他一直都在看你阿，笨死了”。

27、老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷？”小明抢答道：“老师，优衣裤(酷)。老师：“滚！

28、小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……

29、我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会“搞七捻三”，朋友们都夸我是“万能”!我也觉得自己很能!活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。

30、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

微信群的搞笑说说

1、脖子真可爱 顶着一张猪脑袋

2、月亮睡了你不睡，你是秃头小宝贝

3、我对象说给我一万块 象说:滚

4、所谓门槛，能力够了就是门，能力不够就是槛

5、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

6、可以借我100块钱吗 不是我没有 我主要是想用用你的

7、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！

8、我不是奥利奥，但是你可以泡一泡

9、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

10、有没有人知道怎么追双子座 知道的话追我一下 谢谢

11、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

12、我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。

13、公交车上我频频看你 你也频频看我 我对你一见钟情 你却紧紧捂住钱包

14、我用生命保证今年一定谈恋爱，但用谁的命我还没想好

15、支付宝偏要搞这破账单？这下满意了？大家都知道我是要饭的了

16、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

17、今天有点烦 就暂且称为乌市吴彦祖的烦恼吧

18、女追男隔层纱，男追女，隔房 隔车 隔。

19、刚刚在泡脚 泡着泡着我就哭了 连脚都有人泡 我却没有

20、不爱过几个人渣，怎么知道货比三家