朋友圈一本正经的沙雕段子说说

朋友圈人才其实是非常多的，他们看着很正经，其实内心很沙雕。偶尔还会爆出一些搞笑的段子，这样的人挺可爱的。今天小编整理了朋友圈一本正经的沙雕段子说说，大家一起来看看吧!

朋友圈一本正经的沙雕段子说说【篇1】

1、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

2、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

3、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

4、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

5、各位，有没有人想要iPhoneX的?有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

6、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

7、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

8、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗?为了保护大自然，我们不写作业。

9、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

10、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

11、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

12、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

13、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

14、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

15、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好!

16、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

17、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。

18、不要对我说对不起，因为我们没关系。

19、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

20、名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!

21、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱!有点懒有点坏，有点机灵加无赖!说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。

22、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪!

23、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

24、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

26、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓!

27、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊?摇得你老妈都不认识你了。

28、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

29、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗?

30、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

31、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

32、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

33、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

34、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱!看来是时候给自己涨涨身价了!

35、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

36、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节!

37、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢?

38、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊!我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

39、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方?不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

40、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

41、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。

42、曾经有个人对我说：你长的好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

43、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

44、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

45、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

46、只想优雅转身，不料华丽撞墙!

47、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

48、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

49、什么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

50、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

朋友圈一本正经的沙雕段子说说【篇2】

1. 据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。

2. 想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。

3. 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

4. 摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。

5. 以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

6. 我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。

7. “你的手怎么这么凉?”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨”

8. 愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。

9. 深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。

10. 我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

11. 对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。

12. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

13. 希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。

14. 据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

15. 室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。

16. 班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。

17. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

18. 熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。

19. 如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

20. 曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。

21. 我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

22. 只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

23. 不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。

24. 我已经掌握了种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

25. 我不会眼睁睁看着你死的，我会闭着眼睛。

26. 刚交的女朋友，周末我把女朋友带回去见父母，回到家对我妈说：“妈啊，这我女朋友。”我妈打量了下她一番说：“你怎么找个这样事啊!”我女朋友脸色瞬间就变了，我立马打圆场说：“妈，她是我女朋友，说话客气点，我俩是真心相爱的!”谁知道我妈牵着我女朋友的手说：“闺女，你长这么漂亮，你怎么能找个他这样的，你让我怎么和你爸妈交待呢!”

27. 小兔子白又白，两只耳朵竖起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。

28. 和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀?”她妈妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”

29. 可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。

30. 某校园论坛上有人问：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。某学生跟帖回答：你家人不见了，你不着急吗?

31. 每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。

32. 我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。

33. 当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

34. 如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

35. 春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。

36. 我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。

37. 今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你。

38. 穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐。

39. 女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我……”话没说完，女生说：“真的吗!那是我哥哥做的，他喜欢你好久了!”

40. 从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：“卧槽!哈哈哈，不知道哪个SB掉的!”

41. 有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我怎么舍得不要。

42. 刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦!”。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我。

43. 其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。

44. “小王，能用一首歌来形容你的爱情么。”“能啊，梁静茹的勇气。”“哪一句?”“爱真的需要用气…”说完小王叹了口气，继续给她女朋友打气。

45. 这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

46. 天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低。