高情商的幽默朋友圈
有时候无聊了想要开心一下，可以改一下自己的签名，发一条幽默风趣又好玩的句子去吸引注意力。以下是小编整理了关于高情商的幽默朋友圈，一起来看看吧！
高情商的幽默朋友圈
1. 温暖的怀抱，是只有分开后才知道它是致命的毒药。
2. 一辈子，很快。且行且珍惜。人生何必如初见，但求相看两不厌。
3. 八千米海岸七厘米蔚蓝，谁会管你的真心一片深似海。
4. 一个人久了，会越来越理性，越来越现实。
5. 当初一不小心，把你下载到我心里，而如今，它却告诉我“此文件已无法删除”。
6. 只要你站在我身边，我的眼里就看不到全世界。
7. 不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
8. 数学老师带我们遨游在知识的海洋，他上岸了，我们却溺死在海里。
9. 考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
10. 两个人在一起，没有合不合适，只有懂不懂的珍惜。
11. 承诺就像放屁，当时惊天动地，过后无踪无迹。
12. 现在路见不平一声吼，吼完就得挨顿揍。
13. 烦恼就好像泡泡，吹吹总会没的。不过前提是先把它吹大。
14. 微笑就像创可贴，虽然掩饰了伤口，但是心痛依然。
15. 长发及腰有什么了不起的，有本事你刘海及腰。
16. 白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
17. 也许是我孤度寂寞，但我也不要你们的同情与施舍。用一句话说：宁愿高傲的单身，也不卑微的恋爱。
18. 原来我眼里的喜欢，只是你眼中的一个玩笑。
19. 学无止境，所以我一直都没有毕业。
20. 有的人抽烟走嘴，有的人走肺，显然我是走嘴的那一种。
21. 如果我的初恋不是你，也许我现在会更相信爱。
22. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
23. 你以为老娘的心是钛合金不锈钢防水防火防雷劈的吗?
24. 捡破烂的兄弟，你为什么瞧不起我，你为什么不把我塞进你的垃圾袋?
25. 一炮把你干上天，你与太阳肩并肩。
26. 没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
27. 我要瘦成一道闪电，雷死那些笑我胖的人。
28. 您好，您的寒假已余额不足，请到前台续费。
29. 我老死于你的记忆，你却不曾察觉。
30. 降温了才发现身体拥有足够的脂肪是多么的令人温暖。
31. 喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
32. 她是万人迷，我是万人嫌。
33. 我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
34. 我是这个城市里漂流的漂流瓶不知何时实现心中的梦。
35. 这天气好炫迈只要一钻进被窝根本爬不出来。
36. 不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。
37. 麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
38. 不通宵不任性不唱歌不吸烟不叛逆不早恋。你拿青春喂狗吗。
39. 大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是暗恋。
40. 你的眼睛太小放不下船，所以不要哭。
幽默好玩的签名
1、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
2、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
3、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
4、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
5、要我相信你，也不难。你先登个天我看看!
6、我掐指一算，发现你命里缺我。
7、刚看微博上一姑娘说十分想见赵忠祥。我回复了个“雨季过后”，姑娘火速回复“动物又到了交配的时候”。
8、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
9、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
10、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”
11、屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
12、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
13、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
14、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
15、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
16、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
17、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
18、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
19、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。
20、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱?”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学!”大雄：“你根本不懂胖虎!”
21、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
22、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
23、分手后，我潇洒一甩头，结果假发被甩走...
24、第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊?我都吃完了，还让不让人吃了?服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了。我：没事，你去忙吧!
25、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
26、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
27、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
28、去年光棍节，4个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们!”结果我做到了，现在只剩我一个。
29、你和他说文明，他给你来野蛮;你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
30、雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高，便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上!哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街!
31、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛??
32、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
33、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
34、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
35、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。
36、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
37、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
38、你在我面前跟着别人打闹，我像陌生人一样静静观看。
39、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目，说：“现在开??”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了??”
40、和一大神逛街，在公交车站上发现差五毛钱，然后看到旁边有一乞丐，这货过去拿5毛钱说：“反正你天天在这，先借我5毛，明个儿还你”。