搞笑笑话大全优选119句

1、最不听话的是谁?

2、艾莉彩（爱理财）

3、答案：袜口

4、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

5、幽灵：上帝，我下一次想像天使一样全身雪白，戴着一对翅膀，但是想吸血。-

6、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

7、庞光达（膀胱大）

8、女:‘’你是张阿姨介绍来的？‘’

9、段铭（短命）

10、一天。猪给狗出了脑筋急转弯。问蠢子，下面的虫子。哪只是公，那只是母。狗想了半天也没想出来。猪说到，傻呀，男左女右嘛

11、老师问。同学们。怎么样才能分辨出章鱼的手和脚呢？一个捣蛋鬼说。放个屁给他闻。会捂住鼻子的是手。其他的都是脚。众人皆服

12、二、去营业厅交话费，一财大气粗的男人走进来，蔑视的看了我一眼对工作人员说：来，充满！我攥着我20块钱走了。不一会在献血站又看见他，这次我一挽袖子轻视的看了他一眼，对护士说，来，抽干。

13、★绊歩茤★

14、结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

15、答案：脾气

16、四、妻子出差回来，看到家里乱糟糟的，抱怨道：“为什么我每次从外面回来都感觉家里插不下脚？为什么买回来的东西都要堆在沙发上？是储物间里放不下了，还是你忙得根本没空整理？家里乱成这样你怎么还看得下去？是什么信念支撑着你在如此乱的环境中保持淡定……”

17、范统（饭桶）

18、有几个客户很喜欢喝酒，公司经常要我去接待。今天公司开会，我说：“你们知不知道ktv里有些陪聊天陪喝酒的帅哥？”老板娘说：“不知道，干嘛说这个？”我说：“公司可以请一个回来专门负责应酬，我连喝五天了，实在扛不住。”老板说：“行，我考虑一下。”老板娘说：“不行，很贵的。”

19、问医生病人的情况,医生只举起5个手指家人就哭了,是什么原因呢?

20、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”

21、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。

22、范建（犯贱）

23、搞笑趣味的谜语

24、自动感应冲水马桶好可怕！你拉完屎站起来，一转身，屎已经没有了，无影无踪，无迹可寻！

25、答案：假发，假牙

26、生命有限，请浪费在更美好的事物上。

27、矫厚耿（脚后跟）

28、人们甘心情愿买假的东西是什么?

29、三、上次跟我姐一块买的洗面奶，我两瓶都快用完了，我姐一瓶还没用完，我说：你是不是每次洗脸没舍得挤啊？我姐看了看我脸说：不不不，是你脸比我大。我……

30、大家好，我是搞笑段子手哈！笑话千千万，但笑话王者却并不多，每个人的笑点都不同，但是只要你开心了就可以了。好了不多说了，下面请等待我的装X时刻到来，超搞笑的笑话等你来看：

31、来了喂！

32、一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

33、媳妇:好的，老公，你真好，爱你哦！

34、一个人掉到河里，还挣扎了几下，它从河里爬上来，衣服全湿了，头发却没湿，为什么?

35、什么事你明明没有做，但却要受罚?

36、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

37、男:‘’上海有一栋别墅‘’

38、汉子:我在你那边时也是经常缺钱，我可以告诉你缺钱的日子可以怎样过。

39、什么东西越洗越脏?

40、答案：得病

41、某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:“站住!站住“行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太,差还是把行人撞倒。行人起身大怒:你还叫我站住,你好瞄准是不是!"

42、答案：水

43、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”

44、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

45、史珍香（屎真香）

46、大家都不想得到的是什么?

47、动感光波。

48、有个小偷偷车开走。被农村大爷捉住，交到派出所，小偷不明白大爷怎么知道车是偷的。大爷说。你刚刚上车就自动报警了。请注意。盗车，请注意，盗车。小偷当场晕倒

49、有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…

50、你妻负我

51、牵着蜗牛去旅行

52、你好，我是汉子，搞笑领域的创作者，下面是我为你讲的几个夫妻之间超搞笑对话的笑话，请笑纳！

53、公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么?

54、某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:IamHongTaoliu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!

55、老婆怀孕了。我问生男孩还是女孩儿好。她说。你这要求太高了。是你的就不错了，还挑剔

56、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

57、生理学老师问:为何人死后身体是冰凉的？大家都不知道嘛？老师又问了一遍。这时,一个同学说到。那是因为心静自然凉。

58、莼属笨蛋

59、我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了，只能通过教科书和博物馆来学习！救救孩子！

60、答案：三长二短

61、我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”

62、答案：家庭作业

63、李铸仁（李主任）

64、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

65、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

66、杜子腾（肚子疼）

67、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

68、上课还是要听的，万一哪天听懂了呢！

69、四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

70、今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得,受不了了,就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?

71、女:‘’你有房吗？‘’

72、单位偶尔会组织全体员工听专家学者的报告，有些报告很吸引人，有些报告却很乏味。由于本单位wifi全覆盖，且无限制免费使用。每当报告乏味，百分之九十都在刷手机，直到报告结束时使劲鼓掌。在一个夏天的下午，一场乏味的报告不期而至，大家除了刷手机就是小睡。不知哪位，睡梦中来劲了，使劲拍了一下手，多数人因刷手机而过于投入，一听到拍手声，以为结束了，也急忙跟进使劲拍，接着全场掌声雷动，把个报告者尴尬地疆在那儿，台下前排的单位领导脸都绿了；

73、我不是草船，你的贱不要往我这里放。

74、男:‘’布加迪威龙‘’

75、费国良（费国粮）

76、三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

77、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

78、一犯人在执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着放第二枪,第三枪这时犯人突然哭了:大哥你掐死我吧,太TM吓人了!

79、答案：因为他是光头

80、在驾校练习侧方停车，怎么都倒不进去，急得满头大汗。这时候教练过来温柔的说道：“下来休息一会吧。”我心里想着想到教练平时天天骂别人，对自己却是这么温柔，长得美待遇就是不一样。正想谢谢教练的关心，他点上一根烟后来了句：“你不累坏车也累坏了！”

81、名字对于我们每个人来说是很重要的，它是我们的一个名字，拥有一个好名字能给人留下好的印象，而有些人的名字令人感觉很奇葩，看了就想笑。

82、蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂!蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你!怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

83、上帝：那么你生来就是hushubao。-

84、经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！刚想发飙，对方说：“喂！你好。”停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………

85、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”

86、韩建（汉奸）

87、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。

88、某天问好友：“在医院上班感觉怎么样？”好友：“其他方面还好，就是请病假太难了!”好友：“领导，感冒了，请个假...”领导：“那去领点药，自己给自己打一针...”

89、媳妇:滚！

90、我。。。

91、一个朋友为了在公园里卖冰棒，第一次辛苦工作了。这时突然有一个人在那里大喊“卖冰棒~~~卖冰棒~~~”。那个朋友一听就肚子好了，大喊“我也是~~~~~我也是~~~~~~~~~~~~~”。-

92、一个人在什么情况下，才处于真正的任人宰割的地步?

93、一、我肚子痛仍坚持去网吧。为了缓解疼痛，我带上了家里按摩肩膀的按摩器，我把按摩器绑肚子上，外面披上小毯子保暖。一小伙过来坐我旁边机位，吓了一跳：“姐，你这胎……胎动这么频繁，还来上网啊？”

94、汉子:老婆，你在那边如果缺钱了就告诉我！

95、媳妇:老公，你觉得我长得怎么样？

96、世态炎凉狗也狂

97、女:‘’对，没错。你有车吗？‘’

98、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.

99、：认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

100、俺是山里的

101、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

102、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。

103、搞笑的名字，爆笑到肚子疼，请看:

104、糕富帅#

105、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。

106、在河边钓鱼，飘来烤韭菜的味道，正好肚子有点饿，就向那边跑过去，说：“大叔，要两串烤韭菜！”我接过韭菜串后，问：“多少钱？”大叔笑着说：“不要钱。”我十分迷惑，心想还有这样的好事？突然发觉周围的人都看着……擦！饿蒙了！人家只是出来野餐的！

107、男:‘’是的，那你是李阿姨介绍来的？‘’

108、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

109、二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

110、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”

111、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

112、答案：这是一对聋哑人

113、笑而不语°

114、毕云涛（避孕套）

115、答案：聋子

116、小明新买的袜子就有一个洞，他却不去找售货员换，你知道为什么吗?

117、什么东西愈生气，它便愈大?

118、答案：在手术台上时

119、胸小随我爸