搞笑笑话大全优选222句
1、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
2、初中文艺晚会，抢答题环节
3、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
4、小故事篇二
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、过了一会儿农民从厕所出来对医生说：医生，我血咽了，尿也咽了，这大便我实在咽不下去呀！
7、主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
8、又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
9、五、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
10、“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
11、小故事篇四
12、2、夫妻俩玩三国杀，玩到最后自个儿杀起来了……老婆：“三国杀！”老公：“西游杀！”老婆：“水浒杀！”老公：“植物大战僵尸杀！”老婆：“美少女杀！”老公：“凤姐杀！”老婆：“犀利哥杀！”老公：“M的老婆，杀！”老婆：“B的老公，杀！”
13、小明：你看，忘记了吧。
14、2.上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
15、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
16、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
17、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
18、老板：“当然是素菜了”
19、老师把小明叫到了教室外。
20、5.学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。”老师阅后批道：“海量，海量。”
21、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
22、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
23、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了
24、这时候，一个选手就抢答了。
25、小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”[page]
26、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
27、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
28、老板：“呃……它也是来吃饭的。”
29、两个旅行中的天使到一个富有的家庭借宿。这家人对他们并不友好，并且拒绝让他们在舒适的客人卧室过夜，而是在冰冷的地下室给他们找了一个角落。当他们铺床时，较老的天使发现墙上有一个洞，就顺手把它修补好了。年轻的天使问为什么，老天使答到:“有些事并不像它看上去那样。”
30、老师：“好吧!”
31、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
32、新娘：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。”
33、晚饭后，母亲和女儿一起洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
34、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
35、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
36、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
37、笑话全集大全：
38、小故事篇五
39、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
40、屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：你啥职业？蚊子羞涩地说：护士，打针的。你呢？屎壳郎小声说：咱们是同行，我是中医捏药丸的
41、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多
42、新娘：“为什麽？”
43、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
44、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
45、小明：哦吗咪吗咪哄
46、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
47、走回家之后我给爸爸爸爸就被妈妈骂了一顿。
48、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
49、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
50、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
51、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
52、然后开始念题目，说，“现在开。。。
53、小明：wifi。
54、小明：有啊，有啊，就是那句：唉哟喂！大爷，楼上请！新来的姑娘可俊俏呢。。。
55、4.一位没文化的女青年，给家里写信：亲爱的爸爸妈妈，你们请放心，我已经和贫下中农打成一片了。现在，每天晚上我都和一位老大狼（娘）睡一个坑（炕），我的肚子（胆子）也越来越大了......弟弟回信：姐姐，告诉你一个好消息，咱妈上吊（调）了......其他你不用担心。
56、突然，厨房里传来打破盘子的响声。
57、我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
58、师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
59、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
60、老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”
61、老师：波涛汹涌的偏旁都是三点水。小明来举个相似的例子吧。
62、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
63、小明在一次车祸中又失去了一条腿,
64、：一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着，于是就拦住它问问是怎么回事。兔子喘着粗气说：“虎大王已经下了命令，要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”狐狸疑惑了：“你又不是公羊，你跑什么？”兔子捋了捋长耳朵，叹了口气说：这年头儿，冤死的还少吗？“
65、“有些事并不像它看上去那样。”老天使答道，“当我们在地下室过夜时，我从墙洞看到墙里面堆满了金块。因为主人被贪欲所迷惑，不愿意分享他的财富，所以我把墙洞填上了。昨天晚上，死亡之神来召唤农夫的妻子，我让奶牛代替了她。所以有些事并不像它看上去那样。”
66、评价：你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。
67、以公主之名，判你爱我无期徒刑。
68、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。
69、这天傍晚，陈金山去幼儿园把儿子接回来后，发现小家伙很不开心。陈金山很不解，问：“儿子，爸爸让你上了最好的幼儿园，你怎么还不开心呢?”儿子委屈地说：“爸爸，别提了，班上的小朋友个个穿的都是名牌，说我是土包子，一个个都嘲笑我。”
70、“拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
71、搞笑故事有：
72、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
73、老师：有本事来一个六个字的？
74、：一天兔子正看电视看到精彩处时，突然听到敲门声，走去开门却没见到人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子生气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
75、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
76、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
77、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
78、别人失眠时数羊，我不一样，我数头发，今晚的头发比昨晚少了520根
79、小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?”
80、然后，小红说：“哦，那借给你吧”
81、小明说，就是因为医生不肯开证明，所以才头疼的。老师大吼，滚出去……
82、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
83、小红说“不借”
84、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
85、老师：滚出去！！
86、：蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说：你瞧人家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我？大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后。。。然后蚂蚁先生就被淹。。。
87、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
88、楼下邻居老是投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净了再扔吗？
89、老师：换一个吧。
90、我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
91、如果有人问你对象是谁，你就说是我！这个锅我背！
92、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
93、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
94、老师：来个一百字的！
95、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
96、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
97、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
98、有个老木匠即将退休，老板舍不得他，要他再建一座房子再走。老木匠虽答应，但心已不在工作上，用的是差料，出的是粗活。当房子建好，老板说这就是他退休的礼物。没想到建的竟是自己的房子，他既羞愧又后悔。——其实，人生每一件事都是为自己而做，要做就做到最好。
99、我：“……”
100、新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”
101、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
102、下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”
103、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
104、上课睡觉：某生上课时睡觉，被教师发现。教师：你为什么在上课时睡觉？某生：“我没睡觉哇！”教师，”那你为什么闭上眼睛？”某生：我在闭目沉思！教师；那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！“教师：“那你为什么直流口水？某生：教师您说得津津有味！
105、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒
106、我：“啥意思？”
107、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
108、在高速行驶的火车上，一个老人不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这举动更让人大吃一惊。老人解释说:这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢!——注定无法挽回的痛苦，不如早点放弃。
109、一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
110、农民上医院
111、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。
112、小明：我会让你忘记自己是一条狗。
113、小明头也没抬起来：是的，老师我头疼。
114、在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”
115、我就去了我给老板说拿你们这里最小的鱼给我打包。
116、小明：老师我变个魔术给你看。
117、有一天，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺吃进嘴巴里。“看看馊了没有。”小明补充道。
118、老师：我又不是狗。
119、3.昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
120、老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”
121、日常生活中有的搞笑事，1有趣故事笑话，真是笑死人了，让生活充满乐趣
122、好想和你一起数星星，可惜你的智商太低只能数月亮
123、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?
124、6.学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”
125、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
126、老师说：你有医生证明吗，拿出来看看，你就可以回家去休息了。
127、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
128、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!
129、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
130、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
131、付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。
132、新郎：“你一定得给我生个儿子。”
133、小明：喜欢。
134、小明：馅饼馄饨？
135、一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道:“贵店只售本人的书吗?”
136、老师：滚出去！
137、爸爸不想去就过来找我叫我当然去不愿意可惜条件太好。
138、有一天一个农民身体不舒服，于是他就上医院检查
139、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
140、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
141、医生听了当时就大笑。。。。。
142、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
143、我：“那这条虫是怎么回事”
144、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
145、碗掉下来，天大个疤！
146、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
147、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
148、教室里，小明把头靠在椅子上，无精打采的不听课，老师关心问他：你不舒服，生病了吗？
149、儿子不屑地对他的父亲说：坐这种车的人，肚子里一定没有学问。
150、小明在一次车祸中失去了一条腿,
151、老师：小明，你平时在家喜欢看电视吗？
152、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
153、老师：那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊，给老师分享一下？
154、小明：哈哈哈哈哈哈哈哈。。。
155、写到一半时妈妈把爸爸叫去叫爸爸出去买东西。
156、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
157、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
158、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚的时候，你可以多给份子钱
159、“借给我你会死呀!”
160、老虎不发猫，你当我是病危呀
161、二、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
162、女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手
163、、想起十岁那年，我的体育老师对我说：每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。
164、老师：不好。
165、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
166、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行
167、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
168、我：那是我们物理老师。
169、搞笑故事让人爆笑：我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？
170、同学：教什么的阿
171、小故事篇一
172、小明：。。。没法洗澡？
173、陈金山是建筑工人，也是老彩民。买了十多年的的彩票，老天终于开了眼，让他中了特等奖，奖金足足400万!陈金山想过了，这钱要花就花在儿子身上!
174、要颜值没颜值，要钱没钱，现在就连头上都没头发了。
175、新郎：“为什麽？”
176、新郎：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”
177、父亲则轻描淡写地回答：说这种话的人，口袋里一定没有钱。
178、小白：我真的那么优秀吗？我真的是一个从骨子里就非常突出的人吗？真的？
179、老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
180、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
181、第二晚，两人又到了一个非常贫穷的农家借宿。主人夫妇俩对他们非常热情，把仅有的一点点食物拿出来款待客人，然后又让出自己的床铺给两个天使。第二天一早，两个天使发现农夫和他的妻子在哭泣，他们唯一的生活来源——一头奶牛死了。年轻的天使非常愤怒，他质问老天使为什么会这样，第一个家庭什么都有，老天使还帮助他们修补墙洞，第二个家庭尽管如此贫穷还是热情款待客人，而老天使却没有阻止奶牛的死亡。
182、老师：你TM给我滚出去！
183、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点
184、师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪容）
185、一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”
186、大家狂笑我被笑了4年
187、老师：滚。。。
188、去买冰箱，一进店里我就说：海尔！海尔！服务员闻言怔怔地说：父..父王，您吩咐？服务员也是蛮拼的！
189、医生说：要验血、验尿、验大便，接着就给了他三个器皿。
190、关于小明的笑话大全：
191、当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
192、老师：什么魔术？
193、一、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
194、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!
195、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
196、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。“老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。
197、其实小明是一条狗.
198、三、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。四、有人说走路玩手机容易出车祸，吓得我开始跑着玩。
199、从前有俩人，一个叫装，一个叫消一天消不见了，装正好见有一帮人在打架，就过去扒拉，说：我找消！那帮人愣了一下说：你是不是装啊？对啊，我是！
200、小故事篇三
201、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
202、医生：真的…诊断结果：腰椎间盘突出
203、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
204、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说：我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～
205、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了。”
206、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
207、医生：如果我没看错的话…你是一个从骨子里就非常突出的
208、演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说:“我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。
209、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。
210、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。
211、我：化学。。
212、妈妈在厨房做饭爸爸在外面玩手机我在桌子上写作业。
213、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。
214、一个男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生回答，连问几遍都是一样的答案。男生泄气的说道：“头扁的行不行？”
215、老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么？
216、眼看就要开学了，陈金山四处奔走，花了不少钱，总算把儿子送进了全市最好的“贵族幼儿园。”
217、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
218、一次，建筑学家梁思成做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，他说:“我是个‘无齿之徒’。”
219、一天在学校，老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
220、小明：玩玻璃球。
221、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
222、一只老鼠发现了一个奶酪瓶，瓶口刚好它能钻进去，老鼠兴奋地在瓶子里大吃了一顿，吃完舍不得离开，睡了一觉起来后，又继续吃。就这样吃吃睡睡了好长一段时间，老鼠终于想出去了，可这时，它才发现因为身体吃得太胖，自己已经没有办法出去了。