笑死人的笑话
1、猪B:你找“谁”?
2、狼:为什么?
3、猪B:我不是谁,它是谁。
4、车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了
5、第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.
6、唐僧:也给你一把.
7、前几天跟老公吵架,老公哄了半天我就是不理他,然后他就把我衣服扒了,事后我就把吵架的事忘了。第二天又闹矛盾,他如法炮制。第三天……网友们给我出出主意,怎么挑老公毛病?我想和他吵架……
8、题目:又又
9、:卖糖葫芦路过理发店,结果刚刚吆喝就被揍了,人家说:“让你烫糊了……”
10、题目:陆陆续续
11、狼:什么,是你们爸爸?
12、靠:胡说,谁发现我了?
13、猪B站在门口,猪C在屋顶上。一只狼发现了它们,想要吃掉它们,于是冲到猪A面前……
14、"白痴,我还没收到怎么知道!?"
15、你说说天涯何处无芳草,何必要在班上找。
16、唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊?
17、据说魔王从此得了精神分裂症.
18、霍元甲减肥之后变成了啥?
19、猪B:我不是谁,它是谁(指着猪A)
20、乙答:“不是”
21、谁:关我屁事!
22、看完你笑了吗祝你们开心每一天
23、我想这辈子你对我说的最真的话,就是衮远点。
24、每个师傅心里都有一个007的梦!打车的时候,上车跟司机说:''跟着前面那辆车。''师傅兴奋的说:''好嘞,你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现。离太远红灯时我们就会被甩掉''。我:''师傅,冷静一点,前面那辆坐不下了,我们只是一起去聚餐。''
25、八戒跳了下去.
26、小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且
27、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了,我一看号码,是朋友老侯打来的,就打招呼:“侯
28、食堂的师傅估计是失恋了,因为我发现新更换的菜单别有一番风景:销魂藕片、断肠人拍黄
29、一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~
30、悟空:1949年.
31、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
32、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!
33、没有人:公主,我来救你了!
34、沙僧:一个.
35、猪A:对!
36、狼:什么?
37、没有人:我哪有!!!
38、"写给谁?"
39、上帝:谁叫我?!
40、:打麻将被人搂了,钱包被人偷了,家里只有一碗饭还馊了!
41、哥你好!”就和他热火朝天地聊了起来。这时,女儿跑过来,用充满崇敬的目光盯着我,一言不
42、狼:哪儿?
43、:熬汤汤糊,做饭饭糊,打麻将一晚上都不胡,好不容易胡了,诈胡!
44、帅哥你别跑,跑的再快也逃不过姐的手掌心
45、某日刘虹宏涛来到外宾,就上前搭话曰:"iamhongtaoliu.”外宾曰:"我还他妈的是方
46、有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
47、.某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”
48、“投缘的”女生答,连问几遍都是一样的答案
49、陪岳父遛弯儿,岳父关心地问我:“孩子啊,我女儿是不是脾气不太好,说话不让顶嘴,犯点小错就跪搓衣板,回家晚一点就被关在门外?你要学会忍受呀!”
50、猪B:是我。
51、小朋友:我的其中一只左脚受伤了。
52、法官对甲说:“东西是你偷的吗??”
53、题目:况且
54、和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
55、小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
56、答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”!
57、猪A:是!
58、猪B:它是谁?(又指着猪A)
59、猪B:它在屋顶上。
60、唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?
61、三只小猪,猪A叫的名字叫“谁”,猪B的名字叫“哪儿”,猪C的名字叫“什么”。有一天,猪A和
62、曹操:魔王,你叫我干嘛?
63、狼受不了了,仰天长叹:“为什么?”
64、"我啊."
65、问:“那系了安全带的那??”
66、猪A:我是谁。
67、狼:你认识它?
68、唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?
69、狼:是什么?
70、这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.
71、于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.
72、题目:欣欣向荣
73、猪A:什么在屋顶。
74、鬼:靠!被发现了.
75、猪A:不是,为什么是我们的爷爷。
76、老师批语:我死了算了
77、某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,
78、唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?
79、猪B:什么在屋顶。
80、题目:其中
81、唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?
82、唐僧:给你一把.
83、过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……
84、没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.
85、猪ABC:你认识我们爷爷?
86、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
87、猪A:不,是“为什么”。
88、题目:你看
89、魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
90、一模一样
91、....
92、一哥们在夜市摆地摊卖货。一次他有事,叫我帮忙看下摊子,一大妈过来看中一双鞋子,问价,我说:“最低100……”大妈砍价半天85成交,正掏钱呢,二货哥们回来了,老远就喊:“大妈,你看上了20拿走……”我永远也忘不了大妈那幽怨的眼神!
93、狼又问猪B。
94、狼:我是问你的名字是什么?
95、小朋友写:欣欣向荣荣告白.
96、魔王:oh,mygod!
97、谁:没有人叫你啊!
98、小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
99、然后就纵身一跳.
100、猪A:我叫谁,什么在屋顶。
101、"写信."
102、狼:你是谁?
103、猪B:恩。
104、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
105、小明女朋友对小明说:“我昨晚做梦梦到你成了一名水手,你会离开我吗,我好害怕。”
106、老师批语:你是蜈蚣吗?
107、公主:破喉咙,破喉咙!
108、"写的什么呀?"
109、某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
110、和一个漂亮的MM约了个会,看完电影后,她邀请我去她家,我觉得不能这么空着手去,说先去超市买点东西,但这时她羞涩的对我说,不用了,家里还有剩的
111、法官大怒:“我没问你。”
112、有一种感情叫隐身对其可见,有一种失落叫你没访问权限。
113、股民老李炒股经常被套。一日,从证券交易所回来,兴高采烈地对妻子说:“我再也不会被套了。”妻子更高兴:“真的吗?你炒股的水平提高了,那我们不是马上可以发财了。”“不是,是我学会割肉了。”
114、猪A猪B:“天哪”是我们的爸爸。
115、一个人走进超市购买下列物品:1支牙刷,1支牙膏,1卷卫生纸;1份冷冻晚餐,1盒爆米花。女收银员说,“你是单身吧?”该名男子答复非常讽刺的口吻说:“你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?”该女子回答:“没有,是因为你长得很丑。”
116、魔王:说曹操曹操就到!
117、沙僧:250万人.
118、老师批语:你的妈妈是变形金钢吗?
119、小明说:“不会的,梦是反的。”
120、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
121、猪B:哪儿是我。
122、唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.
123、唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?
124、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
125、猪B:不是。
126、你和孙悟空是怎样认识的?”
127、唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把
128、我竖起大拇指说:“真不愧是亲女儿,您太了解她了!”
129、小时候爸妈有次吵架,说吃完饭就去离婚!老妈红着眼睛做饭,一会喊我去买老抽酱油,老爸抢先一步:我去买。结果买回来是生抽,老妈脸黑了,老爸讪笑着说去换,结果拿回来的是醋!老妈要爆发时,老爸赶紧抱着我妈:你看我什么都不会,离婚了我怎么活呢?
130、该男生泄气道:“头扁的行不行”。
131、狼:天哪!
132、狼:谁?
133、空姐劝乘客系安全带
134、老师评语:连续剧不要看太多了!
135、老师评语:你真天真
136、:开出租车遇见一位女乘客把相机拉了,我对她说:“大姐你相机!”然后我就被揍了!
137、......八戒又只有自个跳了下去.
138、一旁的八戒开心,这么简单的问题.
139、售货员甲。
140、小朋友:你看什么看!没看过啊?
141、他们又继续回答问题.
142、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
143、猪A:对,我是谁。
144、题目:天真
145、狼:我怎么知道。
146、丙道:“我也没说什么呀。”
147、狼:它是谁?
148、老师评语:不要太拽了
149、悟空:一个.
150、你逢场作戏,我将计就计。
151、猪AB:它在屋顶。
152、小朋友写:今天真热.
153、老师批语:你到底有几个爸爸呀?
154、块七呢。"
155、怎知岳父一副委屈的样子:“我太了解了,简直跟她妈一模一样啊……”
156、魔王:哇呀,看到鬼了!
157、发。我和老侯聊完,放下电话问女儿:“你怎么了,为什么这样看我?”女儿小声地问:“爸爸。
158、猪B:是的。
159、小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢?屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
160、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答:"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........
161、今天开会的时候,老板突然深吸一口气,好严肃的说:我是一个菠萝。大家都愣住了,开始思索自己是什么水果,接着,他说:希望你们能是我的千里马......整个会场的同事都快憋出内伤了。
162、等我老了的时候染白烫卷去当洋气的老太婆去。