情人节笑话90句精选
1、接电话撒谎：20
2、今天是520，一大早，我就打电话约女神：“晚上请你去看电影呀?”谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗?一想到这，我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答：去看你大爷！
3、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
4、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
5、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
6、媳妇疑惑的看着我，我马上站起来，对情人说：那你坐这，我站着。
7、小罗：别人都是情人节啊七夕啊圣诞节这些节日求婚，我想找个特殊的日子！
8、和恋人在一起，相处的时候多学一些小笑话，可以调整气氛，并且也可以防止冷场。情人节约会也是如此。这个状态氛围是非常好的。
9、你笑了吗？
10、爱情：“你是谁?天庭词典里，没有你。”
11、用我半生积蓄，换你一世嫁妆。
12、嘿、如果情人节你没有伴，那我就趁虚而入了
13、。表白都用纸条的写上：5201314。（我爱你一生一世）纸条回来后写着(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道：“计算结果是18340（一巴扇死你）……
14、在我眼里,你看上去永远是无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然而睡…我真羡慕你呀,唉,有时候想想,像你那样做头猪也挺好的知道吗?
15、老婆：“你不是说今天不回来么。”
16、陪逛街：2000
17、打麻将三缺一，我还二缺一。所以你谈恋爱吗？
18、在我眼里你特别好看，从眼睫毛到头皮屑都特别好看的那种。
19、到了，友情提醒：不是你的菜，别去掀锅盖，不是你的爱，千万别依赖。
20、注：合法经营，诚信为本，不提供接吻，拥抱，其它服务。气温13度以下看心情议价小本经营，概无发票！提前预约！订出为止！照片参考，人多了投标，人少了招标！
21、今天和老婆坐公交车，突然碰到了情人也在。
22、小明用白痴样的眼神看向老师：男的向女的表白是520，女的向男的表白是521！
23、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。
24、为啥“爱情”和“受精”长得这么像？
25、想到你，就满心欢喜；小小的爱，满满期待。
26、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。
27、我：“我也好无聊啊！”（期待她叫我出去玩。）
28、本人出租：
29、爱情：“箱子?干什么用的?”
30、爱无处不在，真心付出你的爱。
31、这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。
32、我想牵着你的手，走到白头。
33、哥们：不答应就让她见鬼去吧！
34、碰瓷吗，想这辈子就栽在你身上不爬起来。
35、在机场候了一天机，收到一段子：广州白云机场今天飞往北京的飞机延误五小时还等待通知，询问航空公司，航空公司回答：今天广州上空连续出现暴雨，打雷，闪电，请大家耐心等待。再问我身边的乘客，乘客幽幽地说：今天是520啊，表白发誓的太多……所以不断雷劈，飞机能飞吗。(我已经等了五个小时)
36、陪看月亮：50
37、你今天的发型真好看，是我喜欢的样子，你愿意做我喜欢的人吗？
38、女人做饭和男人爱爱有什么共同点？完事后都喜欢说今天发挥不好。
39、老师：就你知道的多，滚出去罚站！！
40、爸爸：不，儿子，世上并没有鬼。
41、江山如此多娇,引无数小三竟犯骚。
42、老公：“我什么时候说话不算话了？”
43、哥们：那就中元节把。
44、我有六毛，你有六毛。我们凑在一起就是一块二。
45、她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”
46、预祝2016520节日快乐！价格出的起私聊，本人喜欢者可以倒贴。
47、我终身守候你身边，从未走远。
48、你拥有我，我拥有你。
49、小罗：为什么？
50、婚姻：“因为你太美了，不经意间怕你溜走。所以人类要把你装进我这个箱子里。”
51、婚姻：“且慢，你必须来我这里报到。”
52、“你考完试还会复习吗？”
53、我每次都只能喜欢你四天：春天、夏天、秋天、冬天。”
54、当电灯泡：50
55、儿子：为什么？
56、一笑而过，擦肩而过，一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，闭门思过，爱咋过咋过，怎么高兴怎么过，想过，恨过，伤过，最终决定在笑话里过。
57、刚老婆冷着脸对我说：“520这么特殊的日子，你看看别的男人，再看看自己，你不觉得你忘了做些什么了吗?”我一愣，紧接着便陷入了沉思：是啊差点忘了，这都快5点了，再不约个姑娘就来不及了啊！
58、如果我假装失忆，会被多少人趁机抛什么弃。
59、十多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。
60、儿子：爸比，你相信世上有鬼吗？
61、今天是七月十五中元节，去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，便问老板：烧苹果手机，怕老祖宗不会用吧?老板白了他一眼说：乔布斯已经下去教了，你还操什么心呀?那人便买了一个，老板提醒：买个充电器吧，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，找你要还是小事，叫你送去就麻烦了。
62、2，一女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”
63、小罗问哥们
64、情人节老婆要我送花，我买了一袋爆米花，老婆笑开花。
65、有人问我520怎么过？
66、老师：520和521都是我爱你的意思，那么，它们之间有什么区别呢?
67、陪压马路：88
68、陪吃饭：100
69、“为什么男人把女人弄到手态度就变了呢？”
70、小弟接到埃及女网友寄来的电子邮件，邮件中中要求小弟给她一张近照。个弟费尽心思，终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去，满以为可以瞒过对方，并要求对方也同样回寄一张近照。
71、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
72、婚姻：“是的，我是人类制造出来的一个箱子。”
73、MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊！”
74、无聊的微信对话
75、儿子：可是保姆说世上有鬼。
76、爸爸：儿子，快收拾东西。
77、她没有看到我老婆也在我旁边。她过来对我说，我怀孕了。
78、很多女人经常用‘长得漂亮不如活得漂亮’作为个性签名，来勉励自己，可事实是：我们见到的绝大部分活得漂亮的女人，却都是因为长得漂亮！
79、送你红豆，敌不了我的相思。
80、MM：“好无聊啊！”
81、昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM。
82、长的漂亮的都已经开始收5.20情人节礼物了，我照了照镜子，放弃了，人分两种，一种好看的。一种难看的，我夹在中间，属于好难看的……
83、对女生来说，手机里没美化加滤镜过的照片原图存在时间都是短暂的，而精心P图过的照片才是永恒的。
84、阿强:“今天数学差分就及格了,你咧?”阿明:“我也差分就及格了。”阿强:“你也分?”阿明:“不…我分。”
85、我真是太TM机智了！
86、背黑锅：500
87、神看见人渴，于是创造了水；神看见人饿，于是创造了米；神看见你没有牵手的伴侣，于是就创造了我们的相遇。
88、我二话不说就把她给删了。
89、爱情：“一对男女四目通电，两心相撞。于是，我诞生了。因为有了我，他们拥抱，接吻，做爱，生育。因为有了我，他们幸福、快乐，生活才有意义。”
90、爸爸：我们家没有保姆！