搞笑小故事优选好句62句
1、钥匙说:"因为我最了解他的心。"
2、这一句话被退伍的军人听到了,他转过身对他们说:“我不是要向上帝祈求有一条新的腿,而是要祈求他帮助我,叫我没有一条腿后,也知道如何过日子。”
3、看完电影,两人快告别了,小文忍不住提醒男生:“明天有什么安排吗?”男生说:“明天我有事,后天再联系吧。”(周继红)
4、女:“你好,工商银行卡务部……”同事:“你好,我收到一条短信,说我银行卡消费了3000多元啊?”
5、我在家的地位最高。老婆一直容忍我。有一天,她吃饭后没去洗碗。我看见了就很生气了。我打了6轮耳光。媳妇当场供认:“老公,别再打了,我错了!”
6、每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀,才能把自己变成一只细腻的钥匙,进入别人的心中,了解别人。
7、一滴墨汁落在一杯清水里,这杯水立即变色,不能喝了;一滴墨汁融在大海里,大海依然是蔚蓝色的大海。为什么?因为两者的肚量不一样!不熟的麦穗直刺刺地向上挺着,成熟的麦穗低垂着头。为什么?因为两者的份量不一样!
8、小金气坏了,从钱包里掏出钱扔给她:“500块是吧,给你!你现在就把裙子脱下来!”
9、二愣糊涂了:“她为啥对我这么好?难道她对我……”
10、今天,偷偷的哭了两个小时,特别想一个人,想的心都碎了……真的好难受好难受……
11、一天,乾隆找纪晓岚对对子。乾隆出的对子听着是:两碟豆。纪晓岚心想:皇上一般都出难句,这次怎如此简单?要小心应对,答道:一瓯油。果然,乾隆改了口:我说的是——两蝶斗。
12、就都过来讨好我,希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了,我拿出课本,走上讲台说道:“同学们上课了!”下面的学生脸色顿寒。
13、一根稻草,扔在街上,就是垃圾,与白菜捆在一起就是白菜价,如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格,我们与谁捆绑在一起,这很重要!
14、一个年轻人走進饭店,要了两碗面,一碗自己吃,另一碗放对面,还放了一双筷子。年轻人一边吃,一边朝着空无一人的对面有说有笑。老板在一旁看得头皮直发麻。这时,年轻人朝对面说:“亲爱的,我先出去一下,马上回来。”
15、朱元璋让中书郎王敏将万言书读给他听,可是读了六千三百七十字以后,还没有听到具体意见,说的全是空话、套话。加上此文中有“才能之士,数年来幸存者百无一今所任率迂儒俗吏”之类的话,又忤逆了皇帝。
16、女:“那你去你附近的营业点查询好吗?”电话立刻挂了,估计看出破绽了。
17、铁杆奇怪地问:"为什么我费了那么大力气也打不开,而你却轻而易举地就把它打开了呢?"
18、第二篇:这天在办公室外抽烟,正抽得高兴,突然烟被人一把夺去,“你是哪个班得学生,胆子太大了!居然在办公室门口抽烟!”
19、所以,朱元璋还没听完就脾气大发,把茹太素叫来斥责了一番,并处以廷杖之刑,狠狠地揍了他一顿。第二天晚上,朱元璋又叫人读了一遍,读到一万六千五百字以后,才涉及本题,建议五件事情。
20、表哥是个武警,脾气有点暴躁。那天和他一起吃早餐,早餐店里挤满了人。邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特,吃完早餐嘴一抹就走,钱都不付。表哥上去一一个扫堂腿,一下子撂倒了。然后,店老板风风火火的拎着菜刀冲出来:干嘛打我儿子?!
21、我:“你们没有经过普通话培训就上岗吗?”
22、存在是因为你创造价值,淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来,所以每天都要努力!
23、【搞笑小故事】语文课,学习古文《口技》。老师念“京中有善口技者..",下面的学生窃窃私语,教室里乱糟糟的。老师把黑板擦往讲台上一拍,下面立刻安静了。老师接着读"抚尺一下,满坐寂然,无敢哗者”,这时下面一学生接道:“忽闻犬吠!”
24、老板惊魂未定地目送年轻人出门。直到打烊,年轻人也没有回来。老板突然一拍脑门:“这霸王餐吃的,有创意!”(潘光贤)
25、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
26、老公问:“他说什么了?”
27、一个误导了中国几代人的半截故事如果事与愿违,请相信一定另有安排!
28、今天小明去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜。
29、於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉
30、戚继光大喜,依计从之。第二日营帐中寒光四射,杀气腾腾。
31、有一天,五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:”喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”百元钞想了一下说:“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯,灯神:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”人:”我要老婆“。神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。人:“饼。”蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”蚯蚓爸爸弱弱地说:“我突然想踢足球。”
32、路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’
33、爸爸听了很得意,女儿却看着爸爸怀疑地问:“爸爸那么厉害?他打得过两只狼?”
34、我一听名字,这不是我以前的班主任吗?果然他在不远处大笑特笑。
35、大刘:“我们经理说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧!”
36、12)花儿喝醉了,抱着叶子流泪了;月儿照累了,扯块云彩睡了;我想你了,喝醉了,哭累了,心碎了…
37、8)动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐。有一天我去了,我吐了;有一天你去了,猴子吐了。
38、我继续:“你一开口就露馅了,一口方言,哪里像客服电话?我最讨厌你们这种短信诈骗了,一点技术含量都没有……”
39、而5寸的面积=625平方寸,
40、钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就"啪"地一声打开了。
41、这个小镇农贸市场非常热闹,二愣刚转到肉摊前,就听见卖肉的姑娘甜甜地问道:“大哥,你买肉啊?”
42、明朝大将戚继光经常被老婆打骂。部下看不下去,给他出主意说:“明日,我等众将士各执兵器,列于两旁。将军请她来军营训话,震慑震慑她,以后日子也好过些。”
43、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”。
44、对方乱了阵脚:“不是,我们公司……”
45、一个人的工作,只有付出大于得到,让老板真正看到你的能力大于位置,才会给你更多的机会替他创造更多利润。
46、正要亮明身份,一个小青年递我支烟,说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊,倒要看看他们还要做什么。
47、二愣的爸爸就埋怨:“二愣,这肉都吃不了啦,你怎么还买呀?”
48、纪晓岚似乎早已料到,不慌不忙地说:我指的是——一鸥游。皇上又说:花间两蝶斗。纪晓岚随口应道:水面一鸥游。
49、一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值,一个人与不一样的平台也会体现不同的价值,正能量的人会影响你一生。
50、我忍住笑,下命令道:“马上实施抓捕,刑警二大队配合经侦支队行动,快!”
51、(大笑)(大笑)(大笑)(大笑)(大笑)(大笑)
52、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师说:你会不会呀?不会也吱一声啊。该同学:吱。一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:妈妈。鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:都瘦成这样了,别再上班了,放假吧。有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的走来,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢?蚂蚁说:嘘,小声点看我拌他一脚。小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?小明一脸茫然说:蚂蚁它什么也没说。
53、小猪听了回答道:“捉你们和捉我完全是两回事,他捉你们,只是要你们的毛和乳汁,但是捉住我,却是要我的命呢!”
54、群里突然死一般的寂静……然后,然后大妈就被踢出群了。
55、小孩回答:“我想要你手中的钓竿。”老人问:“你要钓竿做什么?”小孩说:“这篓鱼没多久就吃完了,要是我有钓竿,我就可以自己钓,一辈子也吃不完。”
56、于是,整理心情,稳定情绪,开始拨电话515183
57、妈妈看了女孩一眼,大声说:“这种女生,这里就有一个。”女孩感动地看着妈妈,不料,妈妈把包塞在她手里,自己拿着连衣裙进了试衣间……
58、女生公开投票选班花,相貌平平的小梅发表演说:如果我当选,再过几年,在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说,我上大学时,比班花还漂亮!结果,她全票当选!
59、一天,老子、孔子和孟子去强奸一位女子,这时,孔子和孟子害怕,就走了,结果,警察来了,把谁抓了?孔子(回答者是傻子)孟子(回答者也是傻子)老子(回答者更是傻子)文学家老子(回答者很聪明)
60、说着拎起秤,把买回来的肉放进秤盘里,他的父亲一看,不禁惊叫起来:“啊呀,傻瓜,这秤是我以前卖水果用的,一斤要少二两多呢!”
61、蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)
62、3)A呀,我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑。