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幽默搞笑小故事优选好句51句

时间: admin 经典语录

1、不料,由于沈周的称赞,这次使一向谦虚的唐伯虎也渐渐地产生了自满的情绪,沈周看在眼中,记在心里,一次吃饭,沈周让唐伯虎去开窗户,唐伯虎发现自己手下的窗户竟是老师沈周的一幅画,唐伯虎非常惭愧,从此潜心学画。

2、但也别忘了在家里的老父母们!

3、苦思良久后终得一法:每次出门前把wifi修改成无密码,然后放心出门。

4、过了一定的年龄,一定要远离小人,多交益友。

5、于是,秦穆公便对杀马的众人说:“吃马肉怎么可以不喝酒?”又命随从给他们斟酒喝。国君不罚反赐酒,挽救他们的性命,让这一伙杀马人心中惭愧不已,秦穆公树立起良好的形象。

6、生活中很多时候,我们会很容易被眼前的障碍所蒙蔽。

7、朱元璋让中书郎王敏将万言书读给他听,可是读了六千三百七十字以后,还没有听到具体意见,说的全是空话、套话。加上此文中有“才能之士,数年来幸存者百无一今所任率迂儒俗吏”之类的话,又忤逆了皇帝。

8、吓唬别人,拿别人的生理缺陷幵玩笑,嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点,在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条,学狗叫……这些绝不是幽默,而是无聊的行为,把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人,显得内心空虚,情趣低俗。如果经常把无聊当幽默,别人会认为你本身就是个无聊的人,自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛,结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人,被捉弄的人会认为你品行卑劣,旁观者会认为你不值得结交。不要把捉弄别人当做幽默。不要把夺张的表情和动作当幽默。内容健康、格调高雅而又使人发出会心之笑的玩笑才能称得上幽默。

9、后来,钓鱼场看门大爷告诉大家,老板本来就是个养鸡专业户,这鱼塘本来就没鱼。

10、当玻璃杯中装满牛奶的时候,人们说:这是牛奶;

11、不要因为别人的不好而影响了自己的心情,也不要因外界的不如人意而影响了一生的幸福快乐。

12、丈夫下班回到家,看见妻子揍儿子,没理他们。径直走到厨房,看见小矮桌上煮好一锅馄饨,于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:“教育小孩不能老用暴力,要多讲道理嘛!”妻子说:“好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?”丈夫听后马上说:“媳妇你歇会儿,让我来揍!”

13、一女在违背父亲意愿下结婚,离婚,父女反目,生活贫困并携一子。

14、【幽默搞笑小故事】小舅子破产之后欠了100万的外债,听说送外卖一个月能赚10000块钱。于是就送起了外卖还债,他送餐从来不超时,每次都特别准时速度,但是总有人给他差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖,妹子是个月点100单的老客户。他看了看妹子说:妹子,你肯定是单身吧?妹子:对啊,怎么了?小舅子:没事我看你长得又胖又丑,感觉你肯定是单身!

15、一个博士群里有人提问:一滴水从很高很高的地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤?或砸死?

16、其中有一个小伙在他的家书中这样写道,,,亲爱的爸爸妈妈您们好!我们来到这里,这边的农民百百对我们很热情,请您们放心,,,我们来到这里都是一起住在一个屋里,睡到一起的,很热闹的,,,但是,有些人已经上吊走了,不知道我在什么时候也要上吊?,,,,,当然写的内容还多呢,他们父母接到信后,急死了,赶紧赶过去,,,

17、秀才回答说:“他们两个一个会钻,一个会刺,我只得让着他们些了。”

18、大宝:妈妈,把你手机借我用一下,我告诉爸爸进不来的话找地方睡去,别冻坏了。

19、洛阳牡丹:雍容华贵、国色天香

20、(这个消息在那个时代,中央文件也提到过,,,)这个说明文化的重要性!我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包,花了6万8000块,第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万!我实在不敢相信眼前的东西是真的,就打开京东联系卖家:“怎么回事?”卖家的回答是:“你好,我们家一赔百,其他是赔你的。”没有办法,我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖,没几天,我支付宝到账350万!

21、你好,适合小学生看的故事有很多:《故事大全》《动物故事》《十万个冷笑话》《十万个为什么》《一千零一夜》《童话故事》《格林童话》等,都是很好看的。

22、5G手机上市了,办公室同事都在议论该不该买一个!我是不赞成现在购买,刚上市价格昂贵不说,上万起步!每个月月租也不便宜,5G网也没实现全覆盖!还是等等再说!小李那货急不可待:这好手机就像女人一样,趁早下手比较好!晚了的话,玩的都是别人剩下的!然后,小李就被女同事们赶出了办公室。

23、媳妇准备去上夜班。丈夫:媳妇,这么晚出去把口罩戴上再走!媳妇:现在晚上也不是很冷,带不带口罩无所谓!丈夫:我这是为了安全着想呀!媳妇:老公,没想到你还这么为我的安全担心受怕呀,那太谢谢你了!丈夫:我不是怕你不安全呀!媳妇:那你是怕谁不安全?丈夫:我是怕这么晚,天又这么黑,你不戴口罩,让人家看见你的脸,万一被吓出个三长两短的来,那就麻烦大了!媳妇:........

24、师父问:如果你要烧壶开水,生火到一半时发现柴不够,你该怎么办?有的弟子说赶快去找,有的说去借,有的说去买。师父说:为什么不把壶里的水倒掉一些呢?

25、戚继光大喜,依计从之。第二日营帐中寒光四射,杀气腾腾。

26、不过从这儿也能看出来唐太宗是一个很开明的皇帝,他可以接受臣子给自己提的意见。他们两个也流传下来一句古语名言,“以人为镜,可以明得失。”而魏征就是唐太宗的镜子,让他可以认识到自己的不足,成为一个更好的皇帝。

27、钓了一整天没钓到鱼,老板说凡是没钓到的就送一只鸡。

28、他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?”有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人毋庸置疑。

29、世界文豪高尔基对书感情独深,爱书如命。有一次,他的房间失火了,他首先抱起的是书籍,其它的任何东西他都不考虑。为了抢救书籍,他险些被烧死。他说:“书籍一面启示着我的智慧和心灵,一面帮助我在一片烂泥塘里站起来,如果不是书籍的话,我就沉没在这片泥塘里,我就要被愚蠢和下流淹死。”

30、朋友重仓买了中国中车。连续下跌这么多后我问他:“你晚上也睡得着吗?”他回:“像婴儿般睡眠。”我:“你心态真是乐观。”他:“像婴儿一样经常半夜醒来,哭一会在睡。”

31、告别四月天,走进红五月

32、张三在山间小路开车,正当他悠哉欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”张三越想越气,也摇下车窗大骂:“你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。

33、其母心慈,劝女儿趁其父散步的空闲带着儿子回家吃顿热饭,于是便常带着儿子刻意避开父亲回娘家吃饭。

34、回答说:“这是他自己取的。”

35、大宝找到老公的号码直接打了过去,开口就是。“爸爸,妈妈说了,你晚上回来晚了把你冻死在外面……”把我直接弄笑了,叛徒一个。

36、我又开始怀疑是不是有什么东西坏了,找遍了家里的犄角旮旯还有柜子,冰箱里的东西我也全部都拿出来收拾了一遍把冰也去了去,没有用啊,家里的臭味还是在呢!

37、马良用神笔画了十个太阳让后羿去射.不小心射破了天女娲去补.然后剩下一个太阳夸父去追,累死了.化作两座山挡在愚公家门口,愚公开始移山.把土石运到海里水位上升.淹死了精卫精卫就衔石子填海.然后就有了洪水,大禹就去治水了.水太大了马良被淹死了.这个故事告诉我们,不做死就不会死!老头说:“当日华山论剑,先是他用黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。”少年听得心驰目眩,正要再问,旁边老太太骂道:“玩个石头剪子布都说得这般威风!”

38、我“回来了,我给开的门,没冻死,你快睡吧!”

39、小时候都玩跳绳,我也玩。有天在楼下玩跳绳,一小盆友过来对我说:叔叔,跳绳借我玩玩行吗?我一听“叔叔”脸就不高兴了,小盆友很聪明,立马改口说:哥哥,跳绳借我玩玩行吗?我一听“哥哥”。。。尼玛!老娘长得就那么像男的吗???记得给最佳还要赞哟

40、老先生常到一家商店买报纸,服务生总是一脸傲慢无礼的样子。

41、置身事外,谁都可以心平气和;身处其中,谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人,因为你不在其中……

42、等了一会,一辆火车风驰电挚般过来了。火车上有一位妇女来了月经,到厕所后把卫生纸取出来(那时候还在用卫生纸),放在垃圾桶有点不好看,直接就扔了出去。无巧不成书,火车上扔下的卫生纸正好刮在了一个人的脸上,那人拿下卫生纸一看,吓了一跳,卫生纸上有血迹。然后对别人说:“火车跑的就是快,火车上扔下来的纸都把我的脸划破了,太危险了,咱们还是赶紧跑吧!

43、百货公司的香水,95%都是水,只有5%不同,那是各家秘方。人也是这样,95%的东西基本相似,差别就是其中很关键性的5%,包括人的修养特色,人的快乐痛苦欲望。

44、真是个好主意!”老鼠们非常高兴的一致表示赞成。现在只要在猫的脖子上挂上铃铛,我们就不必在担心了。可是,要由谁去替可怕的猫挂上铃铛呢?“喔!我怕,我不要!”“我也不行!”最后,这个好办法并没有执行。牛和青蛙。

45、摊主:“一斤二两,3块。”

46、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。建筑师回答说,“我来看看。”建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。

47、香精要熬个五年、十年才加到香水里面去,人也是一样,要经过成长锻炼,才有自己独一无二的味道。

48、小和尚不禁一路嘀咕:师父怎么了?竟敢背一女子过河?一路走,一路想,最后,终于忍不住了,说:师父,你犯戒了?怎么背了女人?老和尚叹道:我早已放下,你却还放不下!

49、一位大爷到菜市场买菜,挑了3个西红柿到到秤盘。

50、后来他考上名校,昔日同学问及此事,他沉默良久说:

51、麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。

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