幽默的段子
1、二、记得大学有一次，我们班一个漂亮的妹子，在路上掉了张100元，我以迅雷不及掩耳之势赶紧捡了起来，然后一路跟着她，直到她买东西时，她才发现自己掉了100元，都快急哭了，于是我果断的掏出两张50元上去递给了她，告诉她这是我刚捡的。然后她就做了我女朋友。
2、What'sthedifferencebetweengoingouttoworkinthisweatherandalittlematchgirl?
3、跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
4、Itissaidthatthereisgoldunderaman'sknee.Icutoffthewholelegofmyboyfriend,andIdidn'tevenhaveapieceofcopper.
5、俗话说：怕什么来什么，我怕你，你怎么还不来？
6、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”
7、织女：“牛郎，你不爱我了吗？”牛郎：“我爱的不是你。”织女：“那你爱谁？”牛郎：“我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服，什么都不会。美神比你好多啦。”织女：“好在哪里？”牛郎：“因为她不是蜘蛛啊”。
8、Themeatonmystomachistoomuchandsoft,soIamalsoasoftgirl.
9、高质量的搞笑段子，又皮又逗，专治不开心！
10、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
11、问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”
12、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
13、以前吃一包辣条就很开心，现在不行了，得吃好几包，还得要火锅，烧烤加可乐，奶茶，蛋糕，冰淇凌，我买不起快乐了。
14、我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”
15、一个“木乃伊”请旁边人帮他解尸布……最后大家只看到了一堆尸布。
16、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！
17、三、今天参加婚礼现场，人声鼎沸，新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“某某，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！”说完哈哈哈大笑三声！顿时整个会场有种时间停止的感觉啊，有一道绿光，划破天际！
18、Sadandunhappy,thefairyshouldnothavetoomuchemotion.
19、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
20、这个天气出门打工，和卖火柴的小女孩又有什么区别呢？
21、Inthepast,Iwasveryhappytoeatapacketofspicystrips,butnowIcan't.Ihavetoeatseveralpackagesofhotpot,barbecueandcoke,milktea,cake,icecream.Ican'taffordtobehappy.
22、画家死后，他的经纪人始终有新画出卖。一日酒后终于吐露真言：“嘘……他还在画室画呢，我没告诉他他已经死了。”
23、Theworldissohypocriticalthatthemostfakephotosarecalledphotoportraits.
24、一人夜行遇鬼，大惊失色，手抠口舌，眼努眶外，面貌极度扭曲而死。鬼近看，呕吐。我是高雄某教会中学毕业的，嗯......对!就是那个每年年底前都会发行「赎罪券」的那个学校。说来也是奇怪，我家住高雄市区，但是我印象中好像大多时候都是住校。
25、你说你爸妈不同意我们在一起，要跟我分手，就你有爸妈啊，我爸妈说不同意我们分手。
26、都说男儿膝下有黄金，我把男朋友整条腿切下来，连块铜都没有。
27、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
28、Inthisboringtime,boringIaskyouaboringquestion:areyoubored?
29、————
30、一老人故，孝子请来群和尚超度，却有个特别吩咐，要老人灵魂上东天。和尚奇道：去西天才是极乐世界。孝子答：家父平生最好胳膊扭大腿，人说东他偏向西。就这么向东念吧，他一准就去西天了。
31、什么伤心难过，仙女就不该有太多情绪。
32、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
33、对自己好一点，如果这个冬天没人牵你的手。
34、Yousaidyourparentsdidn'tagreewithusandwantedtobreakupwithme.You'retheonlyonewithparents?Myparentssaidtheydidn'tagreetobreakup.
35、我。。。
36、我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”
37、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”
38、一人死，奈何桥头喝孟婆汤，近半时突吻孟婆，婆羞且怒：戏弄老婆子作甚?死者：我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。
39、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”
40、我怕冷不管是天气还是人心
41、他人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。
42、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
43、一只北极熊很无聊，就一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：好冷啊。一只企鹅也觉得无聊，就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：北极熊说得没错。
44、贪官暴亡，赴阴司销账。鬼判见一人紧随其后，问：何人阳寿未尽擅来此地?答：单位会计，只因官将帐搂空，留下没啥做的，一起来了。
45、结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
46、他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！”
47、在这个无聊的时间，无聊的我问你们个无聊的问题：你们无聊吗？
48、有一天，大象在吃冰淇淋，结果他越吃越恶心，小老虎说：象腻了，象腻了。
49、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
50、马面突至，欲勾老张魂魄，老张恐极，好烟好茶重金款待，恨不能倾其所有以换阳寿，马面饱囊而去。未几，另一马面又勾魂，老张冤道：不是放我阳寿么?新马面冷笑：傻，你被唬了，它不管这片儿……
51、这个世界太虚伪了，最假的照片居然叫写真。
52、化妆舞会结束，嘉宾按要求除下自己的伪装。
53、肚子上的肉又多又软，所以我也是个软妹子。
54、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”
55、Asthesayinggoes:fearwhat,comewhat,I'mafraidofyou,whydon'tyoucome?
56、Oneday,theelephantwaseatingicecream.Themoreheate,themoredisgustinghewas.Thelittletigersaid,"Imissyou.Imissyou.".
57、天冷了可不可以借我个拥抱。
58、老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”
59、一、回到公司，女经理对我说：“瞧你，皮肤好得像婴儿似的，用的护肤品挺贵吧？”我很开心的说：“没有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。然后她对一旁的业务员说：“学到没？对客户就要这样哄，昧着良心也要哄。
60、阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均，鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的……
【幽默的段子】相关文章
