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搞笑段子对话大全爆笑精选73句

时间: admin 经典语录

1、女:我是问你年龄?

2、男:都说十八十八一朵花哈!

3、女:额……我叫小薇!

4、女:怎麽哼?

5、四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。

6、男:噢耶~我复姓南宫叫鹏友,简称南鹏友!

7、去吃旋转小火锅,进去发现变成串串了,我问老板为啥换了?老板说:以前35一位,吃不消啊,有些客人一顿七八听啤酒,好几盘羊肉卷,再吃丸子啥的,唉!坚持不下去了!我急了:可你也不能换啊,我每天下班都来吃,可是老客户了,你经过我同意了吗?以后不来了!我转身的那一刻听到店员小声嘀咕:老板,这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗?

8、男:是的,请叫我全名男朋友OK?

9、女:呵呵,你真幽默!

10、小女孩听了非常开心地又问道:“弄得你好像什么都会似的,那你又有什么不会的呢?”

11、小男孩一本正经地说:“我会爱你。”

12、男:你又不是市场里的菜,我占你便宜作甚?

13、顺着他的眼光看过去,是一个珠宝店的戒指。然后就听老婆说那个戒指好好看哦,咱买一个吧!我其实想说不买吧,又不好意思直接说出来。我灵机一动,从荷包掏出一百块钱丢在地上。

14、女:呵呵,朋友…

15、男:噢,扫泪!其实刚那是我艺名啦,我姓倪,叫劳恭,你哩?

16、工作上也别老(总是)突鲁反仗(乱七八糟),半拉咔叽(一半一半……不完整的意思)的,有点敬业精神。虽说这年头挣点钱都不容易,但也别老(总)买那便宜娄搜(修饰词,无意义)的破玩意儿(破东西),对自己好点儿。

17、男:pa字我打不出来。

18、有一次和男友吵架了在电话里哭,闺蜜来安慰我,突然,他盯着我的眼睛看。冒出一句:“你的睫毛膏用的什么牌子的,这么哭成这B样,都没掉”。我真是气打不一处来,电话一扔也不哭了。

19、女:我服了你…

20、男:大家都那麽说!

21、散步时儿子问:“妈妈,你算幽默的人吗?”我:“我觉得算!”这时走在前面的老公甩出一个响屁!“你不服?”我问。老公:“我是给你下一个腚论!”

22、我理想的大学生活是可以早上八点起,上午半天课,下午泡图书馆,晚上可以踏实的在宿舍打打游戏,看看电影,看看书,然后十一点准时上床睡觉,睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.

23、一天在院子看到一个小女孩问一个小男孩:“你要做我的男朋友,那你会些什么?”

24、“先生,你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我,快让我进去。”“里面火势很猛,我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”

25、女:你……

26、男:原来是你!

27、曾经有一轱辘贼啦纯洁的爱情搁在俺的面前,俺没希地答理,不知咋整的,就整没了,俺觉得,俺这辈子最窝囊的事就数它了,如果上天容个空的话,俺想对那个女娃说:"俺稀罕你。"如果非要整个头的话,俺希望是一万年!

28、男:来,往我怀里晕,Comonbaby!

29、男:嗯,我天天都哼着你!

30、女:晕哦……

31、一、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

32、女:少来了,又占我便宜…

33、男:错!我是自信!

34、赚钱时爽,花钱时更爽,世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有,金钱又能跟谁一辈子,跟你一辈子的钱叫废纸,到头来,不过是出你的口袋,入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽,赚也爽,花也爽。

35、哈哈,希望能逗大家一笑。

搞笑段子对话大全爆笑精选73句

36、男:二二得四,四四十六,十六加八减去四得多少?

37、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

38、男:我60公斤在,你服的进去麽?

39、女:……(郁闷中)你多大?

40、东北人注意啦啊,咱这疙(块)儿眼瞅(看)要降温了,大家出门多注意啊,别杨了二正(仰起头,不看脚下的样子,心不在焉的意思)的到处撒磨(瞎转),跩(摔)一跤,埋了八汰(脏了-吧唧)的。

41、男:我无处不在!

42、男:没法形容,很魁梧!

43、家里头家务活也多干点,别总整得屋里屋外皮儿片儿(皮皮片片,什么都有,就是乱)的,墙上也魂儿画儿(就是脏,墙上脏的一条一条的污垢……)的。工作一天回来看着夺(多么的‘多’,谐音)闹听(闹心,烦心)啊!

44、女:在不?

45、男:我斗胆想摘你,如何?

46、女:何以见得?

47、昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈是猪,你也是头猪。儿子却反过来说我:爸爸你怎么这么衰,娶了一头猪,还生了一只猪!你说你这熊孩子,这是不是找打。

48、女:我是带刺的玫瑰,你不怕?

49、男:十八真好!

50、女:呵呵,我十八了。

51、妇进了针织店,我去了旁边的公厕,出来去找媳妇,发现她选好了几双袜子正在付账。店家说:一共46元,我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣:为什么给我两个50?媳妇:我怕给你单张100,你没50的找给我,这样就好了,你没有我有。听完我的脸一下子就红了,趁媳妇没看见我赶紧溜掉。

52、男:小薇啊,你可知道我多爱你…

53、二、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。

54、女:二十…男:回答正确,可惜没奖…你呐?

55、有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…

56、女(转移话题):你是哪儿的?

57、女:那又怎麽样?

58、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

59、那天,我正想去动物园看猩猩,你来了。我礼貌地告诉了你我的安排,没想到你一下子翻脸了,大叫道:没看到我就在你面前么,你竟然还要去动物园看。

60、女:我是问你姓名。

61、女:你真不谦虚。

62、男:我没叫啊,你又没非礼我?

63、男:中原

64、阿呆来到餐厅:给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时,阿呆问:我要的好话呢?服务生低声道:不要吃这份肉卷!

65、周末跟男盆友一起逛街,走着走着老婆突然停下了脚步。

66、有1.结婚那天,拍全家福,我爸躲一边不愿意拍,我妈说:唉,你爸这出息,再舍不得全家福也得拍啊!于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸,偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语:可算是嫁出去了。

67、男:错!是我不虚伪!

68、女:你认识我?

69、说完,两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。

70、小男孩肃地说道:“我不会离开你。”

71、三、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

72、女:你好自恋!

73、女:呵呵…你叫什麽?

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