搞笑语言段子
1、绵羊和乳牛讨厌它的嚎叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”
2、经过我多年努力，终于攒钱买了一辆保时捷跑车。闲来无事，就注册了网约车顺便挣个外快。那天接了一个订单，没想到是前女友和她现男友。我把她送到目的地，前女友下车后小声问我：车是你的吗？我说：当然是我的。前女友又问：我们真的会回不去了吗？我回答：能回去，但是得加钱。
3、一天，年轻人看见老大爷在河对岸农田里种着什么，大声喊：“您在种什么呢？”老大爷沉默了一会儿说：“你游过河来，我告诉你！”年轻人游了过去，老大爷在他耳边低声说道：“我在种豌豆呢。”“那为什么您非得让我游过河呢？”“那样麻雀会听见，会把豌豆都吃光的！”
4、感悟：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
5、感悟：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
6、我很开心，以为子女人怕我。看哪，他的妻子接着说：“家里只有你一个人听我的。乖！去给我买袋盐！”
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8、——人生的忧郁来自两个问题
9、父亲答：爱迪生。
10、爸爸回答：当然啦。
11、五、取经回来以后，八戒一直在模仿大师兄的法术，拔了一撮猪鬃，噘嘴一吹，鬃毛化作几千头白猪，落入江中，可惜学艺不精，变出来的猪都不习水性~
12、老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
13、小明洗澡时不小心吞下一小小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。
14、父亲则轻描淡写地回答：说这种话的人，口袋里一定没有钱。
15、部门有一大龄男青年，一直没谈对象，逢年过节时总是被亲戚朋友追着问有没有女朋友，啥时候结婚。这让同事很苦恼，后来有一天，同事想出了一个好办法，解决了这个苦恼。中秋时同事走亲戚，又被亲朋好友追问，男同事不急不躁地说：有女朋友，定亲定不下来，老丈人要彩礼100万，你们要不要众筹一下？同事刚说完，其他人立马不说话了。
16、七、适当的悲哀可以表示感情的深切，过度的伤心却可以证明智慧的欠缺
17、有两个台湾观光团到伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。
18、九、我不屑与任何一个人去争。爱我的，不用争。不爱的，争来也没用。任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。
19、感悟：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
20、张三越想越气，也摇下车窗大骂：你才是猪。
21、我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼你妈吗？我……好吧，你有理，你赢了！
22、想死，买了瓶农药，盖子上写着：再来一瓶。
23、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：猪。
24、乙：的确可恶！你有没有马上报警？
25、丈夫平静地答道：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何…
26、儿子问：电灯是谁发明的？
27、四、没关系你也不用给我机会反正我还有一生可以浪费
28、十、你结婚后流的泪和汗，都是当年选老公时脑子里进的水。
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30、二、总在盼望，总在失望，生活过得还不是那样，俗的无味，雅的轻狂，五月再见，六月你好
31、为什么是我？为什么不是我？
32、妻子脱口而出：我懂得怎样炒菜。
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34、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
35、小明妈妈说：在你来之前，我该做什么？
36、我有四个子女。大家都很调皮。一天，当他们下班回家时，子女正在他们家门口吵架。我妻子很高兴看到我回来。他说：“你终于回来了，真好。”
37、感悟：身为长辈，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
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39、儿子接着问：那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？
40、甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。
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42、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声嚎叫，猛烈地抗拒。
43、另一个老师说：愿你把欢笑带给全世界。
44、哈哈哈哈哈哈哈哈！！
45、一个老师斥之为：胸无大志，孺子不可教也。
46、不要总去解释，不要时时讨好，不要一世卑微。
47、感悟：同样的情况，不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想去说，最终决定权在你。
48、待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”
49、感悟：事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
50、而另一位导游却诗意盎然地对游客说：我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。
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52、最近学车，驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨？给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好!给我气的不行，撂下一句狠话:你给我等着，我一定要你好看，然后跑回家了......不多时，我牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前，怒吼:你让它开啊！开啊!!
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54、同样是小学三年级的学生，有位同学将来的志愿是当小丑。
55、一位导游连声说，路面简直像麻子一样。
56、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光。
57、医生说：给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。
58、小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”
59、甲：没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。
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61、三、假期不写作业开学老师问道就说老师群发的我不回
62、医生说：我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。
63、一、千万不要说自己是全天下最倒霉的人，否则老天会认为你低估了他的能力。
64、感悟：立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！
65、男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
66、微信就是牛，硬是把手机搞成对讲机。
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68、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。
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70、刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
71、感悟：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
72、六、历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。
73、帅有个屁用，搞得不好还不是被卒子给吃了？
74、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹的这么大？
75、小男孩问爸爸：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？
76、感悟：做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！
77、感悟：你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。
78、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的小棉袄，简直就是军大衣。
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80、八、永远稳步前行而不急功近利，因为思路决定出路，心态决定状态。
81、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些，小心啊！火太大了！赶快把鱼翻过来，油放太多了。
82、儿子不屑地对他的父亲说：坐这种车的人，肚子里一定没有学问。
83、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
84、专家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！