搞笑故事优选72句
1、过了一定的年龄,多想想美好的一面,心情就会很快乐。
2、问:“樊哙之名谁给取的?”
3、公园有花坛,花坛上有个牌子,牌子上写:“踏入花坛者,罚款3元!”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。
4、领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里去了?
5、感谢邀请回答问题:
6、女生边化妆边说,
7、搞笑段子:“我喝酒的时候,每个人都可以喝酒!”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌,有喊道:“要再来一杯!每个人也可以再来一杯!”于是大家怀着感激的心情又干了一杯,那人喝下第二杯酒,从兜里掏出两美元钞票放到柜上。“我付钱的时候,”他喊到,“每个人也该付帐了!”
8、憨二脑子不太正常,他的亲弟在上海发了大财,于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机,刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后,礼貌地对他说:先生,您是经济舱请往后面走!憨二的犟驴脾气上来了:怎么了怎么了!欺负我们农村人老实呀!这里别人能坐我为啥不行!双方僵持不下,飞机不能起飞。最后机长过来了,仔细了解完情况发现憨二脑子不正常,为了不影响正常起飞只得出此下策:您好,我是本次航班的机长,本次航班前面座位是去北京的,后面座位才是去上海的!憨二一听立即从座位上弹了起来:妈耶,差点坐错了!也不早说!刚才这丫头咋不说清楚嘛,幸好飞机还没飞走呢!随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…
9、一个博士群里有人提问:一滴水从很高很高的地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤?或砸死?
10、一个同事有一个6岁的女儿,开始换牙了,她的妈妈带她拔完牙回到单位里,我妈问她:“牙还疼不疼?”
11、女朋友在化妆,男生闲来无事,
12、早上上班,在小区走着,后面突然窜出来一个三四岁的小孩,背着书包往小区门口跑,忽然摔倒了,我刚想跑过去扶他,他自己爬起来了,然后愤愤的说了句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了……”
13、受疫情影响学校安排在家上网课,早上妹妹又像往常一样好好学习了,突然从老师那边传过来了撕~呼~这样的噪音,忍不了了妹妹就开麦提醒老师说:老师,你妈炸了!——老师:啊?妹妹惊慌道:…不不不,老师,我是说你的麦炸了。后来老师给妹妹补了一小时的发音技能课。
14、讲故事搞笑的段子:
15、搞笑段子:甲:“我发现女人常常猜疑、吃醋。”乙:“我太太倒不,她从来不关心我的秘书长得是不是漂亮——只要他是个男的。”
16、飞起来了
17、回答说:“这是他自己取的。”
18、感悟:当我们心中装满学问、财富、权势、成就和偏见的时候,就不是自己了。
19、老先生常到一家商店买报纸,服务生总是一脸傲慢无礼的样子。朋友对老先生说,为何不到其他地方去买?
20、群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种阻力,重力,加速度计算,足足讨论了近一个小时。
21、我读书少,你可别骗我,做爆米花就这么简单吗
22、毕竟还有女朋友。。
23、深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
24、道长有一个爱抱怨的弟子,一天道长将一把盐放入一杯水中让弟子喝。弟子说:咸得发苦。道长又把更多的盐撒进湖里,让弟子再尝湖水。弟子喝后:纯净甜美。道长说:生命中的痛苦是盐,它的咸淡取决于盛它的容器。
25、男生:“刚拿个棒往脸上戳是在干嘛?”
26、有个同学去非洲援建,刚到工地接待他的施工员是个黑人,他就用英语跟人家交流,黑人没做声。然后他又用法语,黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了:瞎比划嘎哈,整个工地都中国人。
27、感悟:原来快乐很简单,拥有少一点就行了。
28、表白其实并不是一件好事,因为显得手比较黑
29、单位有个同事,蒙古人。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话,他在电话里说:
30、一只老鼠发现了一个奶酪瓶,瓶口刚好它能钻进去,老鼠兴奋地在瓶子里大吃了一顿,吃完舍不得离开,睡了一觉起来后,又继续吃。就这样吃吃睡睡了好长一段时间,老鼠终于想出去了,可这时,它才发现因为身体吃得太胖,自己已经没有办法出去了。
31、搞笑段子:开车习惯了,今天骑着电动车理直气壮的飞驰在机动车道上,后面的轿车一直摁喇叭,我还寻思这人有病啊,等到反应过来我骑的交通工具,我知道我想多了。。。和我一样干过这糗事的举爪吧
32、七十年代的农村孩子,对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊,一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊,几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠,直馋的流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子:就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住,反正没人知道可以继续卖!后来他妈每天一数糖果倒是没少,但是发现糖果却越变越小了!起初二娃坚持说天热糖果化掉了,一顿暴揍,可怜的二娃同学只好全招了!
33、从这个小故事可以感悟到老是抱怨世界的人啊,不是世界太糟糕,是你的心胸太狭小。
34、搞笑段子:A:“唉,倒霉透了,今天路上两车相撞,双方司机吵得不可开交,我唱歌经过时,他们竟然把我骂了。”B:“你唱的什么歌?”A:“我唱的《相逢是首歌》。”
35、到了一定的年龄,不要再惦记金钱地位,回归本真,做真实快乐的自己。
36、搞笑故事有:
37、大妈:“护士小姐,手能不能别抖”护士:“当年你在食堂也是这么抖的
38、乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”“我就是青蛙啊,你不认识我了吗?”“可是你……”“还说,不都是你砸的吗?”
39、老先生笑着回答:“为了与他赌气,我必须多绕一圈,浪费时间,徒增麻烦,再说礼貌不好是他的问题,为什么我要因为他而改变自己的心情?”
40、当玻璃杯中装满牛奶的时候,人们说:这是牛奶;
41、闲着没事摞了个麻将
42、感悟:不要因为别人的不好而影响了自己的心情,也不要因外界的不如人意而影响了一生的幸福快乐。
43、只有杯子空时,人们才看到杯子。
44、追一个女孩很久了,今天终于成功了,女孩问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信,她说:傻瓜,不信你捏自己脸,我照做了,然后我醒了
45、跟媳妇吵架,闹冷战......儿子安慰他妈说:妈妈别生气了,我给你报仇了。老婆:宝贝,怎么报的仇啊?儿子:我今天往老爸枕头上放了三个无敌大臭屁了,是不是很开心啊妈妈?这时老婆正抱着我的枕头,老婆抓起枕头朝儿子扔去,骂道:你这熊孩子不早说,害我抱了这么久......
46、真有能耐,让你再露脚脖子,再露,不冷死你才怪!
47、有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”
48、又问:“烦恼之名谁给取的?”
49、回答说:“汉高祖取的。”
50、感悟:不要得罪小人。得罪小人,小人会一直纠缠不止,明里暗里的使绊子,处心积虑的构陷。
51、教练,我真的尽力了,你看这么多手机,我才压了两个
52、和女友租了公寓的303室,不知谁把wifi改成了303室快餐,结果大半夜的竟让有人敲门订餐,后来我一生气买了个路由器把wifi名改成了别的名字作为解释。
53、另一人回答说:“孔子取的。”
54、人们常常容易被日常思维所禁锢,而忘却了最简单也是最直接的路。
55、“遮瑕,脸颊有点泛红,得遮一下。”
56、感悟:有个词叫自寻烦恼,还有个词叫杞人忧天。世间本无事,庸人之扰之。
57、搞笑段子:公交司机:你坐的是老幼病残孕专座!男青年:我知道。公交司机仔细打量男青年,一头雾水地问:你身上哪儿都不缺怎么残疾了?男青年:我没阑尾!
58、你们可都是冷血动物,干什么呢
59、当装满油的时候,人们又说:这是油。
60、别人问:“你为何如此惬意?”他笑着说:“因为我带的东西最少。”
61、老鼠和黄蜂结拜为兄弟,邀请一个秀才去做证,秀才不得已去了,只被排在第三位。
62、我们试过在床上,试过在椅子上,试过在沙发上,试过在马桶上,也试过在厨房里阳台上,甚至试过在走廊……但是又能怎样?还是连不上隔壁的wifi。
63、你能改变的不必烦恼,去做就好;你不能改变的,烦恼也没用。所以,有什么可烦恼的?
64、过了一定的年龄,一定要远离小人,多交益友。
65、有一支淘金的队伍在沙漠中行走,大家都步履沉重,痛苦不堪,只有一个人快乐地走着。
66、那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了:“啊呀,牙齿被留在医院里了,我不知道它疼不疼啊!”
67、后来,一个不小心进错群的人默默问了一句:你们没有淋过雨吗?
68、有个人问:“樊迟之名是谁给取的?”
69、高中时,校长路过学校后门,还没走出去,就听一个学生大喊,我要考牛津!校长激动的不行,正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标,又听他喊到,再来两串大腰子!
70、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”
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72、朋友问他:“老兄为何甘心居于鼠辈之下?”秀才回答说:“他们两个一个会钻,一个会刺,我只得让着他们些了。”