十秒笑到断气笑话
1、司机：这是我的屁股…..
2、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
3、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
4、王敏问王萍吃早饭了吗？王萍说吃什么吃，吃屎，惹得全班同学捧腹大笑。
5、老师说：“叫键人。”
6、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
7、这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。
8、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗?
9、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
10、小明问小华：“你懂音乐吗？”
11、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
12、：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
13、全天下的猪都死光了，打一歌名至少还有你。
14、：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15、老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”
16、小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”
17、有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断
18、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
19、回答：布怕一万，纸怕万一。
20、小李:“品酒师”
21、：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
22、这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月.
23、这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
24、：提问：布和纸怕什么？
25、：有一天有个婆婆坐车…
26、：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
27、朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！
28、原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
29、:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
30、老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” 我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
31、有一天狄仁杰问他妻子:“你知不知道为什么这世道不仁，而我的名字里却有一个仁字？”妻子不解：“你跟我说这个干什么？”狄仁杰：“如果我是狄杰你会爱我吗？”
32、农夫：“不要紧，他会原谅你的。”
33、然后这人就把鱿鱼给烤了..
34、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
35、：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
36、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
37、你怎么越长越可爱，很像刘德华。
38、还有，我笑到断气，谁给你编笑话。
39、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
40、?蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..
41、：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
42、婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
43、小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
44、“turnleft?”
45、院长:“呕~”
46、一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”
47、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
48、：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
49、于是它们决定结婚…
50、学生问：“那应该叫什么？”
51、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”小逗号抢先回答：“麦当劳！”
52、小明去上学时没来得及解手，没等走到学校就把裤子尿湿了
53、小华：“是的”
54、有个小孩在路上踩影子，我觉得好幼稚，所以我绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
55、十秒笑到断气的搞笑文案：
56、周六我去医院看医生，半个小时后，医生说:“看够了吗？”
57、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
58、：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
59、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
60、长篇笑话：
61、于是……挂了..
62、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩
63、某人经营一家饭店，生意最近很不好。
64、爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
65、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
66、这孩子，你笑到断气，我咋办？
67、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
68、农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”
69、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
70、从前有个花一直笑，路过的人问：“你为什么一直笑？”
71、坐到中途婆婆不认识路了….
72、：有一对玉米相爱了…
73、有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的样子说： “他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”
74、答：“right”
75、一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他就喜欢不尽。一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
76、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
77、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
78、农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”
79、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
80、鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
81、院长:“你原来干什么工作的？”
82、结婚那天…
83、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
84、一个玉米找不到另一个玉米了…
85、：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
86、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
87、他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”
88、我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
89、小华:“钢琴。”
90、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
91、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
92、小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”
93、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
94、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
95、那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
96、其实你和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看你。唯一不同的是，你的骑士要收配送费。
97、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
98、在我小的时候，常听大人给我讲故事。他们给我讲天上牛郎和织女的故事。说牛郎和织女原来是凡间的人。他们都很穷，很穷。他们两个养了一头牛。被王母娘娘发现之后，把他们带到空中惩罚他们。用一颗金簪变成了银河，把他们分开每年的7月7的时候，就让他们见上一次面。这就是牛郎和织女的传说。
99、小孩小声说：“他还压在车底下呢。
100、鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
101、有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
102、：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
103、'教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了.'
104、A:叫救命啦!
105、他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”
106、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”