搞笑幽默风趣段子122句
1、O2傻子拜寿
2、男:‘’布加迪威龙‘’
3、自动感应冲水马桶好可怕！你拉完屎站起来，一转身，屎已经没有了，无影无踪，无迹可寻！
4、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
5、最搞笑的一句话笑死你简短
6、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
7、大家好，我是搞笑段子手哈！笑话千千万，但笑话王者却并不多，每个人的笑点都不同，但是只要你开心了就可以了。好了不多说了，下面请等待我的装X时刻到来，超搞笑的笑话等你来看：
8、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
9、小王剪了个中分发型变成了小全。
10、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
11、o1水泥做的
12、我三观很正，可惜五官不行。
13、：认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
14、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心
15、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
16、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
17、生理学老师问:为何人死后身体是冰凉的？大家都不知道嘛？老师又问了一遍。这时,一个同学说到。那是因为心静自然凉。
18、在河边钓鱼，飘来烤韭菜的味道，正好肚子有点饿，就向那边跑过去，说：“大叔，要两串烤韭菜！”我接过韭菜串后，问：“多少钱？”大叔笑着说：“不要钱。”我十分迷惑，心想还有这样的好事？突然发觉周围的人都看着……擦！饿蒙了！人家只是出来野餐的！
19、在驾校练习侧方停车，怎么都倒不进去，急得满头大汗。这时候教练过来温柔的说道：“下来休息一会吧。”我心里想着想到教练平时天天骂别人，对自己却是这么温柔，长得美待遇就是不一样。正想谢谢教练的关心，他点上一根烟后来了句：“你不累坏车也累坏了！”
20、我主页有很多搞笑视频
21、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
22、上帝：那么你生来就是hushubao。-
23、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
24、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
25、换季的时候猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗。
26、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
27、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
28、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
29、乙：那男人是什么做的？
30、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
31、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
32、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
33、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
34、小鱼说:我抄蚌的。
35、女:‘’你是张阿姨介绍来的？‘’
36、有几个客户很喜欢喝酒，公司经常要我去接待。今天公司开会，我说：“你们知不知道ktv里有些陪聊天陪喝酒的帅哥？”老板娘说：“不知道，干嘛说这个？”我说：“公司可以请一个回来专门负责应酬，我连喝五天了，实在扛不住。”老板说：“行，我考虑一下。”老板娘说：“不行，很贵的。”
37、“红的呢？”
38、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
39、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
40、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
41、来了喂！
42、我说天空很蓝，你说阴天了就不会再这么蓝;我说太阳很暖，你说冬天的阳光也是冷的。我就再也没办法同你讲，只能够沉默，你还在谴责我冷落。
43、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……
44、指挥官一边制止士兵们的哄笑，一边惊慌的把将军扶了起来，谦恭的向他道歉。没想到将军却笑着说：“没关系，相信这一跤比我的演讲更能激发士气，因为我摔的很有水平嘛！”
45、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！
46、男:‘’是的，那你是李阿姨介绍来的？‘’
47、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！
48、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
49、作战部的指挥官陪同一位将军，到前线去看望士兵。到了目的地那天，刚好下起雨来，到处泥泞不堪。将军站在一个活动讲台上，向士兵演讲，演讲结束后从台上走下来，十一不留意，便滑倒在泥浆里，士兵们哄然大笑起来。
50、你觉得死神是神还是鬼？我觉得应该是神吧，因为，如果叫死鬼的话，不是很严肃。
51、经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！刚想发飙，对方说：“喂！你好。”停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………
52、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
53、我掐指一算，你五行里不是缺我就是缺心眼。
54、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……
55、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
56、一天。猪给狗出了脑筋急转弯。问蠢子，下面的虫子。哪只是公，那只是母。狗想了半天也没想出来。猪说到，傻呀，男左女右嘛
57、没有过不去的坎儿，过不去，那是因为你腿短。
58、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
59、太久没牵手了，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
60、你好，我是汉子，搞笑领域的创作者，下面是我为你讲的几个夫妻之间超搞笑对话的笑话，请笑纳！
61、化成灰我都认识你，但是化了妆就不一定了。
62、火烈鸟去鸵鸟家里做客。鸵鸟说：“哟，是什么风把你吹来了。”火烈鸟说：ins风。
63、有个小偷偷车开走。被农村大爷捉住，交到派出所，小偷不明白大爷怎么知道车是偷的。大爷说。你刚刚上车就自动报警了。请注意。盗车，请注意，盗车。小偷当场晕倒
64、某天问好友：“在医院上班感觉怎么样？”好友：“其他方面还好，就是请病假太难了!”好友：“领导，感冒了，请个假...”领导：“那去领点药，自己给自己打一针...”
65、分享个非常好笑的段子，笑死我了
66、可自从他QQ号被盗，他就一无所有了
67、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！
68、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
69、汉子:我在你那边时也是经常缺钱，我可以告诉你缺钱的日子可以怎样过。
70、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
71、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
72、一个朋友为了在公园里卖冰棒，第一次辛苦工作了。这时突然有一个人在那里大喊“卖冰棒~~~卖冰棒~~~”。那个朋友一听就肚子好了，大喊“我也是~~~~~我也是~~~~~~~~~~~~~”。-
73、我优点挺多，唯一不足就是余额不足。
74、老师问。同学们。怎么样才能分辨出章鱼的手和脚呢？一个捣蛋鬼说。放个屁给他闻。会捂住鼻子的是手。其他的都是脚。众人皆服
75、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
76、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的
77、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
78、插播一条新闻。吉尼斯世界纪录因记录了最多的吉尼斯世界纪录被吉尼斯世界纪录记录为吉尼斯世界纪录最多的吉尼斯世界纪录。
79、甲：男人是泥做的。
80、老师说:你棒个屁！
81、我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了，只能通过教科书和博物馆来学习！救救孩子！
82、媳妇:好的，老公，你真好，爱你哦！
83、老婆怀孕了。我问生男孩还是女孩儿好。她说。你这要求太高了。是你的就不错了，还挑剔
84、甲：你知道吗？女人是水做的。
85、一定要放弃无效社交，三观不合很难做朋友，没必要讲那么多大道理，思想不在一个高度上，不必互相说服。
86、女:‘’你有房吗？‘’
87、己：那半公妈（阴阳人）是什么做的？
88、大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒
89、（这个太好笑了hhhhhh）
90、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
91、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
92、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！
93、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
94、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
95、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
96、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下。
97、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
98、甲：那当然是水泥做的啰！
99、如果再见不能红着眼，是否还能借点钱。
100、媳妇:滚！
101、两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。
102、汉子:老婆，你在那边如果缺钱了就告诉我！
103、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
104、单位偶尔会组织全体员工听专家学者的报告，有些报告很吸引人，有些报告却很乏味。由于本单位wifi全覆盖，且无限制免费使用。每当报告乏味，百分之九十都在刷手机，直到报告结束时使劲鼓掌。在一个夏天的下午，一场乏味的报告不期而至，大家除了刷手机就是小睡。不知哪位，睡梦中来劲了，使劲拍了一下手，多数人因刷手机而过于投入，一听到拍手声，以为结束了，也急忙跟进使劲拍，接着全场掌声雷动，把个报告者尴尬地疆在那儿，台下前排的单位领导脸都绿了；
105、一顿操作猛如虎，一看战绩二百五。
106、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
107、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
108、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
109、幽灵：上帝，我下一次想像天使一样全身雪白，戴着一对翅膀，但是想吸血。-
110、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈
111、一定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。
112、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……
113、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心
114、不笑你打我哈哈
115、努力不一定有用，但是不努力一定很舒服。
116、皮卡丘站起来以后变成了皮卡兵。
117、后面我努力的追！加油的追！
118、男:‘’上海有一栋别墅‘’
119、等我有钱了，我就带着我最讨厌的人，去最好的精神病院。
120、女:‘’对，没错。你有车吗？‘’
121、你喜欢读书,他喜欢玩游戏.这不叫三观不合.但是他说读书有什么用,不就是装文艺范.这才叫三观不合
122、媳妇:老公，你觉得我长得怎么样？