qq空间幽默个性说说

　　在qq空间中有许多幽默个性的说说，下面是小编为大家分享的qq空间幽默个性说说，希望大家喜欢。

　　qq空间幽默个性说说【最新篇】

　　1. 一觉醒来天都黑了。

　　2. 你也算是变态界的一朵奇葩。

　　3. 我今天心情不好，只想讲四句话。包括前两句，我的话讲完了。

　　4. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。

　　5. 男人的话就像老太太的牙齿有多少是真的。

　　6. 欺骗一个人的最好办法,就是利用自己的真感情,也许不是我遗忘了,只是我不原意想起而已。

　　7. 你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。

　　8. 老虎：当年被狐狸给骗了，狐假虎威的故事让俺始终抬不起头。俺恨得牙痒痒，总想找个理由修理它。愚人节是个好机会，我得先捉弄它一番，再找个借口把它打扁，出一口恶气!

　　9. 这是圣诞老人的礼物，一个捕风捉影的故事。假如有一个肥佬从窗户跳进来把你捉住，塞进袜子里，你不要害怕，我要的圣诞礼物，就是你。

　　10. 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。

　　11. 圣诞节要到了，我准备派圣诞老人送你幸福大礼包，联系密码是：秂辷啝芤哬佉哬哬苁卟侢庅仺。一定要记好，如果读错了联系不上，圣诞老人的路费你全包!

　　12. 每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。

　　13. 网上聊了这么久，明天我们见面吧，你上身裹着纠结，下身穿着快乐，带着满脸的愁容焦作，挎着迷你型的猥琐，街头暗号是：可怜可怜哥。

　　14. 男：我的心好累，请问你的腿累吗?女：关你什么事?男：最近我感觉你总在我心里走来走去的……女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋去!

　　15. 应对高物价倡议：衣，新三年，旧三年，缝补又三年;菜，沾盐舔手指，每顿舔三次;住，折叠床，蛋形房，茅屋很时尚;行，不骑车，不坐车，徒步最节约。

　　qq空间幽默个性说说【精选篇】

　　1. 男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工!女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。

　　2. “找对象不一定要找最漂亮的，但一定要找喜欢的!”“那你喜欢什么样的?”“我喜欢漂亮的”

　　3. 男：“我很丑，可是我很…”女：“别说了，没有可是。”男：“有钱!”

　　4. 妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱?骚年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我!妹纸：哎，活该你没有女朋友。

　　5. 老师：小明，你知道历史上最轻薄的女子是谁吗?小明：依山尽，因为白日依山尽。老师：…。小明：老师，那你知道最抠门的骠客是谁吗?老师：谁?小明：衡水，因为衡水老白干。老师：滚出去。

　　6. 美术课，老师说：你们说说自己要什么东西，老师画出来，然后送给你们。A：苹果。B：房子。C：小白兔。小明：二维码。老师：滚。

　　7. 315那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：“今天是315，不能有假。”

　　8. “工作四年，但加班让我拥有了六年的工作经验。”--打算把这句写进简历里，看上去蛮厉害的。听起来也蛮厉害的...

　　9. 一个MM过来向我推销旅游景区线路图，我问她：“多少钱?”她：“十块钱一张。”我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。

　　10. “这个魔方够难玩的，我玩了半天都搞不定。”“有什么难的，我用脚就能搞定，而且只要一秒钟。”“真的?”“将魔方一脚踢进油漆桶里。”

　　11. 又到了这个尴尬的季节路上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后各自心里默念了句：蛇精病!简直尴尬。

　　12. 宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会?她说还不知道去哪，快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞…#女神和女汉。

　　13. 电梯间，一对情侣。女：“抱抱。”男：“不抱。”女：“为啥?”男：“不是不抱，时候未到。”女：“滚。”

　　14. 如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的?我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢死”……

　　15. 觉得说的很对的一句话：一个不努力的人，别人想拉你一把，都找不到你的手在哪里。

　　qq空间幽默个性说说【热门篇】

　　1. 有多少人跟我一样，年的人生规划还没制定好，却发现年已经过去五分之一了。

　　2. 朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。

　　3. “你知道如何把谈话的气氛瞬间拉至冰点吗?”“哦”

　　4. 一听到路虎车有问题真是吓死我了，仔细想想还好我买不起，又想想走在路上很危险，又想了下他们都是有钱人赔的起突然就安心了。

　　5. 同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。。。

　　6. 夜晚，我与女同学在河边幽会，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊——”

　　7. 今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。。。2B室友突然来一句：没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿。。。

　　8. 最强王者又如何?国服第一又如何还不是个数据?段位再高也是个假的。几百个皮肤更是浮云。游戏终归是游戏，以后讨老婆你能对丈母娘说你有6把无尽，秒天秒地秒空气，光速qa一秒5刀?你们也老大不小了该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，我是小学生，我有时间玩。#最终世界还是小学生的!#

　　9. 中午和室友一大票人吃完饭准备撤的时候，大壮拿出了一瓶益达木糖醇，问：“你们谁要这个?”我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。只见他微笑着打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签。。。

　　10. 一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪啊。。。

　　11. 传说中四种女生找不到对象，一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格像男生的，四是腐的，你中了几枪?!!#砰砰砰砰!#

　　12. 据美国最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。#这一次研究我服!#

　　13. 春寒料峭，公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊：“大哥，放我一马!”另一年长男子沉稳回道：“不行!”“我给你车?”“那也不行!”“大哥，不要啊，大哥……”伴随着凄厉的哀喊，只见年长男子缓缓地抬起手，“砰”地一声重重的砸了下去：“将军!”这结局。

　　14. 曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

　　15. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

　　16. wifi不加密的邻居才是好邻居。

　　17. 讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

　　18. 年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。

　　19. 想当年，姐最瘦的时候才六斤半!

　　20. 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。