空间经典搞笑说说
了解更多的经典搞笑，好让你的空间说说更好的逗笑你周边的人。下面是由小编为大家分享的空间经典搞笑说说，希望大家喜欢。
空间经典搞笑说说【经典篇】
1. 昨晚爸爸突然冲进我房间，指着我欲言又止的样子，我还以为我做错什么事吓坏了。就这样僵持了一会儿，我爸出去了，然后我听到他问我妈，咱女儿叫啥来?我突然忘了。。。
2. 我觉得蚊子可真坏。你就可一个地方咬，吃饱了不行吗?非得前后左右转圈咬?你妈没教你吃菜只夹一个地方吗?没教养!
3. 昨晚做了个梦，梦见我掉进万丈深渊，好可怕，掉到一半的时候我竟然抓住了一根树枝，幸好啊，可就在此时我被男友杀猪般的痛声从梦里惊醒，对不起老公听我解释!我不是故意的!
4. 王思聪：爸，钱真的是万能的吗?王健林：傻孩子，钱不是万能的，钱是万达的!
5. 我的成熟都是假正经，我的幼稚才是真性情。
6. 路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
7. 大学时的一个女同学突然来找我，说要我做她男朋友!可是这位女同学长的十分难看，我想我要是和她在一起，我晚上肯定会做噩梦，于是我拒绝了她，并替她拦了辆出租车!就在这时，女同学突然红着眼眶哭着说：我有车，不用麻烦你。说完她掏出钥匙走向路边的一辆玛莎拉蒂，我连忙追上去将她抱住，不忍心看女人掉眼泪是我这辈子最大的硬伤!
8. 别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都可以。
9. 今天儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃，回来给我要，无奈从厨房拿出西红柿对他说：“咱家有大樱桃。”他高兴的要拿着去街上，我连忙说：“不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋的，以后不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，知道吗?不然就不给你吃了。”他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，开心的吃起来了。
10. 喜欢你的人对你说我去洗澡了，之后还会告诉你我洗完了;而不喜欢你的人在说完我去洗澡了，之后就像死在了浴室里一样。喜欢你的人对你说我吃饭去了，之后还会对你说我吃完了;但不喜欢你的人跟你说完我去吃饭了，之后就像死在了餐桌上一样;喜欢你的人对你说我睡觉去了，之后还会告诉你我醒了;而不喜欢你的人在说完我睡觉去了之后，也好像从此死在了床上。
空间经典搞笑说说【热门篇】
1. 今天本人的书包在步行街丢了，如有捡到的，麻烦联系本人，最重要的是书包里有的身份证，和一个挂着兰博基尼，保时捷，宾利，布加迪威龙，路虎，奔驰，宝马，奥迪，阿斯顿马丁，法拉利，凯迪拉克，劳斯莱斯，雷克萨斯，玛莎拉蒂，迪丽热巴，古力娜扎，马尔扎哈的钥匙的钥匙串，上面有我在北京那一环的多个别墅里的第个别墅的钥匙，没有它我就回不了家，今晚就只能在我的AW直升机上过夜了，麻烦各位了，谢谢!
2. 哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅～
3. 最近新找了个女朋友，晚上约她去开房，我：疼吗?要不要轻点?她：进去了吗?我：嗯，进去了啊!她：哎呀，好疼，你轻点!
4. 度日如年：表示日子非常好过，每天象过年一样。
5. 杯水车薪：形容每天上班办公室喝杯茶，月底可以拿到买一辆车的工资。
6. 知足常乐：知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐。
7. 语重心长：别人话讲的重了，心里怀恨很长时间。
8. 夫唱妇随：丈夫去歌厅，老婆尾随跟踪。
9. 朝三暮四：早上和小三一起，晚上和小四一起。
10. 无微不至：没有微信的地方不要去。
11. 你每天给你朋友一个苹果，刚开始，他会很开心。直到有一天你把苹果给了别人，他很生气，觉得你背叛了他，而忽视这原本就不属于他。一个女孩每天给一个男的啪一次，刚开始，男的很开心，直到有一天女孩给了别人，男的就生气了，觉得女孩背叛了他，而忽视这原本就不属于他。这就是人的劣根性。
12. “有人给你，给你一巴掌，你要怎么做?”“有钱了不起啊?我就默默地给他一片炫迈好了”
13. “孟子，韩非子和老子去猪圈参观母猪，孟子，韩非子出去一下，回来发现母猪怀孕了，你说是谁干的?”“老子干的!”
14. 大学有个女同学，女神级别，有一富二代追她，经常假装无意中露出劳力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。然而女神依然和一男屌丝深爱，直至结婚。我们一群人都暗中佩服，还是有不拜金的好女人啊。一次同学会，趁她喝高问她当年到底有没有对富二代动心过，她沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利牛逼，她的屌丝男友还骗她说是比亚迪豪华版……
15. 我：老妈，最近，我手头有点紧。老妈：那就挂了吧，省点话费。我：你忘了啊，我们是亲情号，不用钱的。老妈：那你省点电吧，充电也需要花钱。我：我住宿舍，不交电费的。老妈：那你省点力气吧，说话多了，容易饿。
空间经典搞笑说说【最新篇】
1. 下学期又有好多帅气学弟和漂亮学妹来我们学校，不过跟我有什么关系呢，毕竟我的心里只有学习。
2. 今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
3. 女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。
4. 据说世上有三种女人不能惹：一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人!
5. 谅我这一生脸大不羁还爱吃。
6. 震惊!二十只藏獒围住了一只猪!藏獒藏獒藏獒藏獒藏藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒你藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒。
7. 前两天我姐板着脸回娘家来了。说是和姐夫吵架了，还动了手。果然，没多久，姐夫就电话、微信各种道歉，央求。我姐不为所动。眼看一周过去了，姐夫打电话求我做工作，希望我姐早点回去。我说你傻啊，自已亲自来接不就完了。姐夫长叹了一口气：我也很想来啊，这不还没有借到轮椅吗!
8. “大爷，我扶你起来吧”“谢谢你啊，小伙子，不用了”“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”“你TM有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛!”
9. 别问我还有初吻吗?我上嘴唇的初吻给了下嘴唇，下嘴唇的初吻给了上嘴唇。
10. “哥吸烟从来都是点着，抽一口，扔掉!”“特么能别把捡烟屁股整得跟土豪炫富似的么?”
11. 两只母鸡在聊天，对面过来一只无精打采的公鸡，母鸡：“咋拉?”公鸡：“做买卖给累的!”母鸡：“啥买卖累成这样?”公鸡红着脸低头说：“卖点鸡精!”
12. 我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢睡蛇，一个敢睡仙，最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道，落十一才是真汉子，敢睡毛毛虫。
13. 儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。一次儿子又赖在大人床上不走，妈妈问他为何不自己睡去，儿子说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”
14. 你应该去喜欢一个活泼童颜聪明懂事能干勤劳阳光积极呆萌善良坚强勇敢礼貌乐观善解人意的人比如我。令人爆笑的笑话。
15. 高中数学老师告诉我们：考试选择题不知道选什么的时候就蒙C!底下同学正等着他用数学理论解释这件事。结果那数学老师说到：“因为C这个字母啊，排行第三，三乘二得六，六六大顺。乘三又等于九，天长地久，这么好的选项放在这里，不选他选谁?”
16. “你啥时候来我这玩啊。”“我最近在减肥，等我瘦了就去!”“你他妈不想来就直说!”
17. 一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人?
18. 女朋友对我说：我想到了一个很好的发财致富的好计划，要和你一起商量一下。看她一脸认真严肃的脸，就示意她继续说下去。她说：你包养我，然后我就致富了，其他的你自己想办法。
19. 今天我在地铁站买票，不小心吐了口痰，这时有一个漂亮的外国妹子用鄙视的眼光看着我，为了不丢中国人的脸，我说了句“八嘎”。
20. 女朋友最近减肥，晚上都不吃饭!这天她又饿的早早躺下说是节约能量去了。我开黑结束，掀开被子刚准备扑过去的时候～我看到了一被窝的小零食和一嘴没来得及咽下的薯片，以及那张惊恐的小脸～
21. 听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄”接下来跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢……你好，我姓钱，人民币的那个钱……你好，我姓胡，打麻将的那个胡……你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马……
22. 小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了!我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚!我，踏实的走了……
23. 有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
24. 医生把一精神病人带到窗子边用手指着两美女问患者：你看到了什么?病人：太美了。医生：你想干什么?我想把她衣服脱了。医生：然后呢?病人：在脱她裤子。医生：然后呢?病人：又脱她袜子，在脱她裤衩，把她裤衩的像皮筋拿下来做成弹弓然后在打你家玻璃。医生：加大药量。。。
25. 像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
26. 小时候经常被老妈打哭，老妈却说：“不许哭，再哭还打”。有一次又被挨打了，我为了少受些皮肉之苦硬咬着牙没哭，老妈却说：“”呦，长脾气了啊?你皮硬是吧!”最后硬把我打哭了。
27. 课堂上老师点名：“刘华!”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’?”孩子说：“那个字念‘烨’”