爆笑空间说说
在qq空间说说中，有很多看看了之后会让你爆笑的空间说说，下面是小编为大家分享的爆笑空间说说，希望大家喜欢。
爆笑空间说说【最新篇】
1) 爸爸：明明，你要再考零分，我就把你屁股打开花!明明：爸爸，屁股开的花香不香啊，要是香的话，我宁愿考鸭蛋!爸爸：晕…
2) 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"
3) 我对她说：我多么喜欢你，我甚至把你所在城市的地图都背下来了。她感动地微笑，放心地和我牵手散步。走了200米，我们迷路了。
4) 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
5) 警察：“说，你叫什么?犯人：“我叫成龙。警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了好好说你叫什么?犯人：“我叫陈真。”
6) 本人医生!今天在街上看到一个腿有残疾的乞丐，就想试试看能不能治好他。于是我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。就这样，我治好了他!
7) 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见他妈妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!
8) 有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”
9) 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
10) 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”
11) 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!
12) 漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
13) 病床上快要咽气的92岁的老人颤抖的递上自己加入城管的申请书。记者问：“真是让我们感动!是什么信念促使你临终前一定要加入城管?”老人用尽全身力气说：“我，我，我只想多死一个城管……”
14) 在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了，正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我妈……
15) 小张是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次，同寝室的姐妹感叹道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”小张没好气的说：“那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地!”
爆笑空间说说【精选篇】
1) 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢?”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”。
2) 一日，学校大扫除。一漂亮MM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过…MM大喊：“帮我‘擦’下下面”。偶大惊。问那里?MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下…”全班爆笑。
3) 那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊?”售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。”
4) 话说有日，某police在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。甲：“这个要如何处理?”乙：“我们先把她杀了，再奸了她…”这时这位police先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼…
5) 刚才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，只听司机说了声“谢谢啊。”我：…
6) 有一天小刚逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。小刚：“大爷，多少钱?”大爷：“1块。”小刚：“刚才那人怎么才5毛?”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”
7) 初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。
8) 某女爱写稿，但作品欠佳，总被退稿，于是郁闷的给编辑写了封信道：从前有一个公主，总爱写稿子，可她写得并不好，总是被退稿，后来她就变成了“白写公主”。编辑回信道：只要耐心等待七个小矮人的到来，定可解救你…
9) 一次上课，老师在黑板上画了个苹果。问一个同学：“这是什么?”同学：“屁股。”老师把苹果涂红，又问。同学：“猴子屁股。”老师又在上面画个树枝，再问。同学：“插了树枝的猴子屁股。”第二天这位同学就被开除了。
10) 古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给号脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了!”
11) 表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友?”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草!”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’!”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草。”
12) 一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知……小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪……
13) 学者问禅师：“禅是什么?”禅师不答，领学者到一饭馆，叫学者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久学者问：“站到何时?”禅师答：“感觉如何?”学者咽了咽口水：“饿!”禅师：“这就是‘馋’!懂了吗?来，过来把账结了。”
14) 来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知!!没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样?这次的回信是：等下期开学再说!
15) 我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了?答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了?答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的……
爆笑空间说说【热门篇】
1) 在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
2) 昨天坐公交，还有一站路就下了，于是起身往后车门走…不小心踩了一短裙女女一脚，虽道歉，但是此女开骂，越骂越难听，一直骂到我要下的车站…哥实在怒了，车门开的一瞬间，哥一把扯下了此女短裙，果断下车走人…只听背后尖叫，哼，跟哥斗!!!
3) 那天早晨和女朋友一起去买包子，到店门口时排队的人也不算很多。我问她买什么包子，她就说买5个韭菜包子。然后正好队排到了，那阿姨说要什么?我一急直接说了句来九个五菜包子，当场阿姨征住了，我女朋友笑的不亦乐呼了。呀，当时我那个郁闷呢。真想用面条上吊。
4) 常听大人说“感情破裂”一词，宝宝似乎对这个词，略有所悟。某天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说：“我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃!”父亲：“你这么笨，真是个小猪猡!知道小猪猡是什么嘛?”儿子：知道，它是猪的儿子。
5) 丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊!”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分…”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”
6) 老板的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的问题少女，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽崩出一句：那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声?办公室瞬间安静无比。
7) 你长的外形不准，比例没打好。
8) 长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
9) 我说过我爱你，但没说我只爱你。
10) 别站在你的角度看我，你看不懂。
11) 人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!
12) 笑话是什么，就是我现在对你说的话。
13) 在马路上，开车无难事，只怕有新人!
14) 不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。
15) 在我的祖国，连老外也把我看作老外。
16) 我只会记得那些一直宠着疼着我的人?
17) 心里最最最重要旳位置，依旧留给你。
18) 你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
19) 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
20) 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!
21) 有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。
22) 抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
23) 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
24) 我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。
25) 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
26) 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
27) 手机我对不起你，每天把你按的死去活来的!
28) 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
29) 每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
30) 朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。