空间搞笑说说_空间说说搞笑
有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。接下来小编给大家收集了空间搞笑说说大全，希望大家会喜欢。
空间搞笑说说(经典篇)
1.小学时，有种关系叫:“走，上课去”。 初中时，有种关系叫:“走，上网去”。 高中时，有种关系叫:“走，上厕所去”。 大学时，有种关系叫:“走，上床去”。 毕业后，有种关系叫:“走，上班去”。 退休后，有种关系叫:“走，上养老院去”。
2.有只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑!”
3.主持人采访对双胞胎，问其中个：“你几岁啦?”对方回答，然后主持人转过去又问另个：“你呢?”
4.在更衣室里，老外跟我开玩笑，他说：你们中国人的jj好小，所以女人出国就嫁给了老外。我说：她们嫁给你们是为了绿卡，你没看到她们拿到绿卡就离婚，又跟中国人结婚了，你说谁厉害?
5.今天去餐馆吃番茄炒鸡蛋，可是TMD点鸡蛋也没有，还跟没放盐似的，就问老板怎么回事?老板幽幽的说到“番茄超级淡”啊!
6.次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，个空格。我们班牛人把个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分!
7.牛腩：“我已出锅，感觉良好。”汤问：“你什么感觉?”牛腩微微笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思?”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”
8.寺外，少妇将襁褓中的婴儿交给老僧：“大师，这孩子请您收留，教他武艺，助他为父报仇。” 老僧问：“他父亲是被强盗害死的吗?”“不，这世道酷吏横行，我丈夫竟是被官方活活逼死的!他还没来得及给孩子起名字。拜托大师赐名，名中请包含这段血仇，让孩子牢记。” 老僧沉吟半晌：“那就叫他同人吧。”
9.小林家附近新开了家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。
10.马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：“你是不是应该去医院看看啊?”驴问：“怎么啦?”马道：“我怀疑你有不孕不育症。”
11.天，同事给我打电话。同事：“喂，我问你是不是我最好的朋友?”我：“有话有事快说!忙着呢!”同事：“你到底是不是我最好的朋友?”我：“借钱是吧?赶紧点，快说借多少?个以上大金额的就不要说了。”同事：“是不是我最好的朋友?只要回答是还是不是就行了。”我：“是，怎么了?”同事：“我刚刚在本书上看到说狗才是人类最好的朋友，我就是确认下。”我：“你个小B崽子，看我怎么收拾你………”
12.今天看书，看到康熙在18岁的时侯已经贵为国之君，绩伟功丰，我很沮丧。但又看到同治皇帝在18岁时已经死了年了，我彻底平衡了。
13.图书馆里看到的对小情侣。由于前几天下雪，路上挺泥泞，那男孩鞋挺脏，男孩看了会书累了趴桌子上睡着了，他小女朋友拿了包湿纸巾躲在座位旁边小心翼翼把男孩鞋子擦干净了，然后回到座位上，其实男孩头向另侧趴着，女孩擦鞋他就醒了，眼睛直睁着。饭点的时候，那女孩子叫那男孩去吃饭，他们走到楼梯间，男孩把抱住了那女孩………
14.关羽带倆嫂子过关斩将，曹操却放行他归蜀，赵云百万军中带着阿斗竟然杀出重围，因为曹操不许放箭，魏军兵临城下阿斗断然降曹。。。。阿斗就是曹操布的个局，曹操真乃乱世贱雄也。看的懂曹操诡计的赞个。
15.夜黑风高的晚上，女子独自走在路上，突然，陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧!你看，我现在唯的财产就是这把匕首啦!”
16.昨天和女友去表姐家，女友哄小外甥女(个月大)，突然说想感受下给小孩喂奶的感觉，于是乎就跑到房间里给小孩喂奶，不会突然满脸潮红的对我说：“我湿了，湿了，了”
17.天问我女朋友，你说人没有脚还用穿鞋么?她:当然不用了。我:那你为什么还要带胸罩?她:我擦，你别跑…
18.在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。
19.刚听到小男孩独自在那里唱“爸比，你会唱小星星吗?”，向爱占便宜的我在那里接到，“不会呀”，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，“那老子教你好吗?”然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了!!!哎，这孩子不教能行吗?!!
20.任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”
空间搞笑说说(热门篇)
1.今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
2.黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
3.有人说我可爱，真的很搞笑!我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗比又贤惠，你只说我可爱?
4.我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。最新搞笑内涵段子。
5.前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
6.我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。
7.男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条短信：“我们分手吧!”，等了好几天也没有回我。月底过去了，突然收到一条短信：“亲爱的，上个月短信套餐流量套餐都用完了，你为什么要跟我分手，为了你我什么都可以做!”
8.等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去让你看着我和别的老头跳舞。
9.能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
10.英文字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道：“你个傻B”。
11.您好，您本月的流量套餐已用完，套餐内通话时长已用分钟，剩余分钟。
12.小明刚回家，爸爸就问：“今天这么晚回来，又挨老师罚了吧?”小明点点头。爸爸问：“为什么?”小明：“老师问我+等于几，我说等于。”爸爸：“没错啊?”小明：“后来老师又问，+等于几?”爸爸：“这他妈不是一样吗?”小明说：“我也是这么说的……”
13.如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。
14.有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
15.男朋友过生日，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。 第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问：“收到特别礼物不开心吗?”他说：“我靠，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。”
16.你问我有多爱你，春梦对象全是你。
17.普通的秘书说：经理，早!好的秘书会说：经理，这么早啊~很好的秘书会说：经理，已经早晨了。
18.兄弟你千万不要死，要撑住，前面还有更大的困难等着你了，你死了这困难由谁扛呀。
19.建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
20.我很好奇，你们的对象都是在哪找的。
空间搞笑说说(最新篇)
21.为了不再让自己想你，我开始打王者农药，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
22.每天兢兢业业的护肤，然后又孜孜不倦的熬夜。
23.脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
24.我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
25.不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：“上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧?”无精打采的回答：“没事，就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：“汪汪汪…”麻的，差点又跪搓衣板!
26.我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
27.就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。
28.最羡慕这种人，坐在最后一排仍不用戴眼镜的人，字写得再快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，吃在多也一斤肉都不会长的人，上课不专注但依然很学霸的人，对于这种人，我分分钟想打死他们。
29.众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
30.现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗?
31.你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
32.“我去做数学，做完找你”我心咯噔一下，这大概就是所谓的诀别吧;“来帮我做数学吧”我心头一颤，这大概就是所谓的借刀杀人吧;“我们一起做数学吧”我心头一暖，这大概就是所谓的白头偕老吧!
33.多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
34.刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖万!”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。”然后他挂了……
35.我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
36.别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
37.那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无……妈呀!她是不是把我给甩了啊!
38.也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。
39.看大家都在抵制韩国，我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的，最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿，因为他不但姓韩，名字更让我恼火，他叫韩国胜。
40.因为爸妈工作调动，我从一所名校转到了普通高中。一天老班出了道很难的化学题，没有一个人会，然后她点了我的名字。我从容地站起身问：“用英文回答还是用中文?”全班同学瞬间一脸膜拜，老班兴奋地说：“你先用英文说吧?”我点了点头大声说：“I Don’t Know。”
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